Piropos, Cuales son, como tomarselos y que hacer si no te tiran ninguno.

 

Nuestro mejor intento de conectar con el lado femenino. Fue imposible vestir a MeanMan, el se rehuso a usar ropa en general.

Mucho nos han recriminado de que en Algologias se percibe una veta machista o que simplemente se nota demasiado que los únicos que escriben son hombres, por lo que decidimos (Maese y Arconte) explorar y conectar con nuestro lado femenino. Después de 3 semanas vistiéndonos al estilo pinup, recibiendo proposiciones indecentes lo único que aprendimos es a caminar con tacos y que Activia es un yogurth muy bueno, pero nuestra conexión no fue lo suficientemente buena como para escribir un articulo. Así que optamos por Plan B y contactamos a una de nuestras lectoras para que nos ayudara y ellas nos contó su experiencia.

¡hey señorita! se le cayo un papel... el papel que la envuelve ¡¡¡Bombom!!!

Hay momentos de la vida de una mujer que te definen, uno de ellos es cuando tienes que enfrentarte sola a un regimiento de mirones en una construcción, literalmente me da como dicen “Julepe” y esto es algo con lo que llevo mucho tiempo viviendo y de seguro mas de alguna dama lectora va a entenderme a la perfección. y mi pregunta es ¿Que mierda les pasa a estos viejos verdes?, los encuentras en las construcciones, en la feria, cuando el viejo guatón que me vende las naranjas, no cacha que tengo la cara mas arriba de donde esta mirando, incluso en las ferreterías de barrio, es imposible pasar por 10 de julio, sin que algun weon lleno de grasa te diga algo.

¡¡¡Washita!!! Su papa no tiene pichula, TIENE PINCEL!!! -Piropo obrero REAL

Desde que cumplí como 13 años empecé a conocer el mundo de la suciedad verbal y bueno podemos decir que hay varias categorías, desde lo que es aceptable, hasta lo que es completamente censurable, pero como estamos en algologias esta categoría no existe, sin embargo por mis oídos creo que ya  han entrado la mayoría de estos “piropos” les presento algunos.

–Las clásicas: “aah washeeta ricah”, “preciosssa”, “ooh q lindaahhh usté” “”se cayo un angelitoohhh”
–Las chistosas: “oh my god c’mon baby”(eso me lo dijeron una vez q andaba mochileando y casi me desmayaba de la insolación).
-asdffasfdfas: bueno esas no se entienden, típico q pasa un viejo por al lado caminando y te dice una wea en un dialecto desconocido, y uno se da vuelta y pregunta “que?” “la hora?” y el viejo en cuestión se aleja con risa de hombre ardiente.
– Las amenazantes: TE AMO, TE AMO, TE AMO A CULIAR!!!(este si lo escuche una vez).
– LAS SUCIAS: bueno esas son dramaticas, marcaron mi infancia  adolecencia: “uy esos labios perfectos pa shupar la callampah” WTF! o “te shupariah lah tetahhh”, “quien fuera peo pa recorrerte el hoyo”, que onda el weon enfermo (esas weas en realidad nunca las he escuchado de otras personas que no sean amigos cagaos de la cabeza).

“Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.” -Piropo Informatico

Ahora, hay una situación aún peor a todo esto, que es: cuando no te dicen nada, es porque definitivamente eres un adefesio deforme, yo el otro día fui a 10 de julio a elevar mi autoestima comprar unas cosas y nadie me dijo NADA!! llegue a mi casa a replantearme mi existencia, pensar en la posibilidad de un cambio de look… pero todo se arreglo cuando llego el dia viernes, me toco ir a la feria “ mi reina preciosaaah q va a llevars?” y mi autoestima volvió a la normalidad.
Así que uno al final aunque no lo quiera, busca ser el objeto de estos seres que lo único que hacen, es hacer que este mundo sea un lugar mejor… hablo del ego femenino.

Capitán América / Primer Trailer…Wooooooo

Por fin el trailer de Capitán América:The First Avenger  y afírmense cabritos porque está increíble, la verdad es que a mí su director don Joe Johnston me tenía bastante preocupado una por todos los problemas que tuvo para hacer su WolfMan que finalmente salvó solo por los efectos porque le quedó re-mala, el cuento es que cuando hizo WolfMan varias veces saltaron noticias a la red de que estaba filmando nuevas tomas o re-filmando algunas y ahí uno cacha altiro que algo viene mal po y ayer salieron las mismas noticias con Capitán América..están re-filmando algunas cosas…uuuy que miedo. Pero viendo el pedazo de trailer no se que taaan mal podemos estar si incluso después de ver las reacciones del público luego de exhibir el corto en la SuperBowl el estudio se puso en campaña altiro para hacer la secuela…toda esa fe le tienen a esta peli…y con el trailer..uf..

Los Misterios de mi Refrigerador

Este fue el maldito candado con el que me impidieron entrar a mi casa.

Disclaimer: esta es una historia real, los lugares y los nombres de los protagonistas se mantienen intactos solo para hueviarlos. Cualquier similitud con la realidad es porque es una historia real po como no cachai..
Luego de poder juntar el dinero para pagar el arriendo, (ya que el casero me cerró la puerta con un candado de agenda de hello kity), pude entrar en mi cuartucho y dormir nuevamente en una cama, luego de 3 angustiosos meses en la banca de la plaza, donde en el  intertanto, me convertí en el mejor amigo del waton cochino, y conocí a el Carewea II, es parecido al primero, salvo que este es mas aweonao.

¿No encuentran que hay un poco de arte en esta imagen?

Como era de esperarse, el departamento había quedado tal como lo había dejado, o sea un desorden tan intrigante y vanguardista que convertía mi lugar en una “intervención artística”, de hecho aun estaba la Torre de Pisa hecha con latas de cerveza, pero estaba tan cansado que solo opte por tirarme sobre la colchoneta, taparme con mis cartones y dormir raja.
Nada hacía presagiar lo que me esperaría esa noche. Luego de levantarme a cambiarle el agua a los huesillos (osea a mear pa los weas que no cacharon), sentí un ruido proveniente del “comedor”, que bueno en realidad sirve para todo, incluso de baño cuando surge la necesidad, tome mi tonto de goma(al que llamo también Spartacus) y me acerco sigilosamente siguiendo aquel inquietante ruido. Al mismo tiempo un extraño olor, (y de olores se bastante) que no pude identificar, llenaba paulatinamente toda la habitación, pegándome cachetadas cada vez que respiraba.
Parado solo en el comedor sentí el impulso de prender una vela (aun no pago la luz, siempre guardo una en mi trasero en caso de terremoto) pero el olor me recordó un consejo que me dio Arconte nunca enciendas un fosforo cuando sientas olor a peo, su trasero pelado con pelos incinerados es prueba de eso, me acerque a la pila de ropa sucia, que lavo golpeándola en el rio Mapocho para un blanco radiante, pero tampoco correspondía al fuerte olor, me gire hacia la cocina, y apunte mi ñata sobre la pila de platos sucios de hace 3 meses, pero no. Al cabo de unos segundos vi como el refrigerador se comenzaba a tambalear y a emitir raros ruidos, como cuando como cebolla y mi colon arde en llamas.

 

 

Toma 348. Uta que me costo sacarme esta foto ctm.

Cuando abro la puerta del refrigerador no puedo salir del asombro. Primero observo como seres de familiar aspecto estaban habitando ahí. A juzgar por lo peludo que se veía un tomate, deduje que estaban en una época donde aun eran una clase de simios tomates cazadores. Más abajo donde generalmente van las frutas y verduras era un poco más avanzado. Los choclos se habían convertido en templos y una especie de cucaracha con barba portaba dos granos de choclo con los 10 mandamientos.
Mi sorpresa fue mayúscula cuando abrí la puerta del congelador. Las carnes definitivamente habían mutado y lograron adaptarse al frio intenso, creando pequeños mamuts de carne molida. Que eran perseguidos por choricillos con lanzas, aunque al fondo las salchichas congeladas tenían una avanzada tecnología en donde habían dominado la fusión en frio y unas longanizas en un círculo perfecto que me sugería estaban realizando su propio LHC para crear agujeros negros y dejar la súper zorra.

Foto de antes de que se echara todo a perder. Imaginense como estaba despues...

Las sorpresas continuaron, ya que al abrir la puerta se prendió la luz del refri, lo que inmediatamente los cegó por algunos instantes, miraron la puerta abierta y estaba ahí parado, con la misma cara de weon, y estos seres comenzaron a gritar y a festejar, porque seguramente estaban mirando a “DIOS”, se arrodillaron ante mi presencia omnipotente (ya que me levante en pelotas tonce cacharon la obra de dios). En un principio pensé en castigarlos con un diluvio de agua con cloro, pero me di cuenta que habían logrado crear un sistema financiero, gracias al cual he logrado salir de mi extrema pobreza. Finalmente entiendo que se siente ser un empresario y vivir del trabajo de otros :D.

 

PD: Nunca limpien su refrigerador y háganle el amor tres veces por semana.
PD2: Mejor límpienlo. Actualmente Arconte trabaja para un Bife Chorizo superdesarrollado que lo tiene esclavizado a punta de amenazas sobre contar el verdadero proposito de Algologias.

 

 

Invasión del Mundo:Battalla Los Angeles

Me fui al cine con un poco de dolor de estomago, el carrete me estaba pasando la cuenta, hay mezclas que no se deben hacer, haaa cuando aprenderé; la cosa es que a la hora de comprar mi bolsa de PopCorn…dudé y ahí estuvo el error, no la compre  y me arrepentí por dos horas, más aún  porque un amigo si tenía las suyas, triste..!     

Ahora, también hay otra explicación un poco mas psicosocial, de los 3 que andábamos 2 comíamos cabritas y cuál es la mejor oferta que hay para dos…»El Combo Pareja» y si estay con un amigo en la caja es incomodo decirle a la niña que quieres «Un Combo Pareja» y después mirar a tu amigo…o pareja de combo y decirle «tu que bebida quieres»..es muy maaaaaraaaaaaako po, usted no lo haga porque hay cámaras ocultas en la caja de la confitería para reírse de la cara de chupar limón que pone uno cuando pide «El combo pareja» con un amigo, así que ya saben señores del cine cámbienle el nombre a la cuestión po, «Su Combo Cacique»…o «El combo tocayo» no seeepo, se aceptan ideas….de hecho deberían postear nombres….tienen tarea     

Yap, me metí a la sala aun preocupado de que no tenía cabritas y que quizás me iban a dar ganas, sobre todo con este otro al lado que le faltaba el puro globo que flota nomás para completar la imagen de la felicidad perfecta…..aaaaahhhh que rabia, yo quería e iba a ir a conseguir las mías, me voy parando y empieza la cuestión, pucha me senté de nuevo y ahí comprendí a todas las embarazadas del mundo….que antojo ctm!!!!!!!!….      

Tengo mi lado amable

 Será po, a mirar la pantalla nomás…venía corriendo el Aaron Eckhart, el rusio que hace de dos caras en Batman, pero acá lo maquillaron super bien y tiene una sola cara nomás, aaahhh la magia del cine, y uno cacha altiro que es el típico personaje po, miren: Milico viejo que juuuuuusto  ese día se iba a retirar y que no quería mas misiones, mas encima se había mandado un condoro que lo atormentaba (falto la pura escena tipo policía duchandose con las manos en el muro) al rato cuando uno le va agarrando cariño al personaje va pensando..mmm no creo que haya hecho eso si  él es tan dije, ven que es típico, de manual…pero como uno a lado del universo es insignificante los marcianos no estaban ni ahí con su retiro ni con su condoro ni con que tenía dos caras y se mandan guarda abajo nomá cantando…Los marcianos llegaron ya…y llegaron dejando la patá….¡Ahora conmigo..!    

Al principio los lokos pensaban que eran meteoritos pero nopo eran los marcianos entero abakanados, llegaron disparándole a todo, en las noticias decían que el mundo estaba en guerra, habían caído las principales ciudades pero igual nomas la película se llamaba Batalla en Los ángeles y la frase  más pulenta es We Can’t loose los Angeles…y uno agarra papa al toque.. no  

Son cualquier marcianos loko!!!!

 podíamos perder los ángeles ni cagando, no sé porqué eso sí pero como lo dicen tan seguros uno cree po…y ya cuando empieza la balacera mi socio que estaba a lado atacó ansiedad y se puso a comer cabritas como loko y yo miraba para el lado y quería sacarle un poco porque estaba angustiado po si ¡ESTABAMOS PERDIENDO LOS ANGELES CTM! … 

La película está grabada con toda la onda de Rescatando al Soldado Rayan a cámara en mano era como si la hubiese grabado yo con ese pulsito que me gasto…eso sí le daba un toque realista impresionante. 

Los marcianos eran otra cosa,  primero sacaron unas naves chicas, igual eran bakanes eso si,  despúes los humanos sacaron Hummer y helicópteros con dos hélices y ahí los marcianos se picaron a Quico, sacaron naves a toda zorra, en una parte sale una nave de la tierra que era inmeensa, mi socio el de las cabritas estaba con la boca abierta y así cada pepa mirando la pantalla, ahí aproveche carepalo noma y le robé un puñado, no se dió ni cuenta… 

Mentira que hago siempre el mismo papel

A esa altura nos bajoneamos todos, parecía que ya daba lo mismo lo que hicieran los pobres protagonistas porque estaba quedando la pata, ya ni la minoca que sale en Avatar y lost y SWAT que aquí hace el mismo papel que en Avatar Lost Y SWAT nos iba a salvar..pero el Aaaaron (con cuantas «A» es?) se manda una charla motivacional que casi me hizo llorar, los socios prendieron de nuevo y partieron a sacarle la contumelia a los marcianos, yo tb prendí con el discurso y ahí mismo le quite el tiesto de cabritas completo a mi compadre y me lo puse de casco, para salir a matar marcianos mierda..!!!!    

Que mas quieren que les diga, me gusto harto la cuestión ésta, lo único es que siempre se ponen taaaan herooooicos estos gringos..que uno dice  yapo paren y acá como que se van al chancho con cuatica….     

Así que eso po vayan a verla y compren cabritas porque en esta película las van a necesitar…!!!!     

10 Ricolates y un Combo Pareja para el que vaya con un amigo

El dedo en el Hoyo por Maese el iracundo: ¡OBAMA!, escucha!!!…

LLEVE LA MODA LLEVE LA MODA

Wena shiquillos, nueva semana, nueva Algología, y les traigo un nuevo dedito en el hoyo, eso si me tengo que apurar en escribirles algo o si no el Editor Nazi, me quemara las manos con cigarros.

Hoy desperté como siempre con frio porque las bancas de la plaza cada vez se ponen más heladas. Y me acerque (como lo hago desde que decidí ser un trotamundos) a tomar un tecito donde el waton cochino quien amablemente me prende el televisor para ser un vagabundo informado.

Los Piratas del Caribe:En Mareas Misteriosas

Tenemos trailer en ezzzzpañolaso de la 4 entrega de Los Piratas del Caribe mas conocida como En Mareas Misteriosas y está..como se los explico..a toda zorra, ojala y la película esté a la altura de la trilogía anterior, recuerden que hay varios riesgos, primero y el mas importante es que no contaremos con Gore Verbinski en la silla del director y para colmo el reemplazante, Rob Marshall, solo ha hecho un par de musicales mas encima no estarán ni Keira Knightley ni Orlando Bloon que ya tenían un lugar ganado en la saga, aunque en reemplazo tenemos a la siempre notable Penélope Cruz, esperemos que de todo esto salga un buen producto…

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte

Al parecer esta ultima parte se viene en 3d y a toda zorra….quiero verla ya!…

VFR 18-03-2011 Mi ejecutivo de Cuentas es un MONO, y esta FURIOSO!

¡¡¡TE ASEGURO QUE TENDRÉ TU PAGO PARA EL LUNES!!!

Por fin es viernes!!! Acabamos una semana y nos preparamos para hacernos tira este fin de semana de la forma que mas nos gusta (Maese tiene un tarro nuevo de neopren, Arconte tiene listo el edificio de 75 pisos desde donde polinizara a las multitudes, MeanMan tiene refaccionada su cueva y Melankoliko, bueno el esta llorando debajo de un puente desde la semana pasada) sin pagar las consecuencias de nuestros actos :D.

¡Estamos mas contentos que nunca! Llevamos hasta el dia de ayer 9.907 Visitas Unicas!!! y mas de 20.000 paginas vistas!!! Estamos muy agradecidos de todos ustedes por motivarnos dia a dia a seguir poniendole ganas a este sitio, que esta hecho de puro amor y buena onda :D.

Tenemos muchos planes por delante. Se vienen algunas nuevas secciones, publicaciones diarias y mucho mas, les iremos contando a medida que vayan estando listas.

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Agradecimientos en especial a Maese, MeanMan, Melankoliko (comprate un computador perico!), nuestros fieles lectores, Con nombre como los anónimos y a Fernanda por ayudarnos con el facebook agregando material entretenido para compartir con nuestros fans.

Sin mas les dejo 3 Algologias del recuerdo (o relleno como le gusta decir a Maese).

Hace algún tiempo Arconte teorizo sobre las razones que podrían estar detrás de la carencia de Príncipes en estos tiempos. Lee esta algologia aqui!

Maese nos cuenta una de sus tantas historias con moraleja, y esta vez en un ambiente hostil comparado a su hábitat natural. «Que NO creer cuando una mujer te mira«. Una crónica llena de violencia, problemas, alcohol y todas esas cosas que les gustan.

The MeanMan nuevamente contándonos uno de los problemas del cavernicola que vive en el siglo xxi. «Mis Vecinas, las Solteronas» Nos intenta despertar a una realidad que evitamos ver. Las solteronas tienen superpoderes, como por ejemplo, detectar gente con caña en un radio de 100 metros y poner instintivamente la musica fuerte para no dejarte dormir.

¡¡¡Gracias a todos por visitarnos y hasta la próxima!!!

Desconocido

Yap, vi Desconocido y se las voy a hacer cortita, «Me gusto Caleta», donde la vieron que se las voy a hacer corta, igual nomás les voy a dar la lata si pa’ eso me hice un blog o si no tendría Twitter nomás, aunque si se animan también los puedo latear por Twitter, naa pero nunca tan malo, vamos con el datito de la semana, aunque se me paso un poco y yo cacho que van a tener que comprarla en la feria nomas.

En Desconocido actúa Liam Neeson que es al único tata de avanzada edad  que uno le cree todas las peleas y peripecias que hace en las películas de acción, no como a Stalone ¿o a caso ustedes juran que corre? como en ese pique que se manda en The Expendables para llegar al avión mientras le disparan o a Steven Seagal que de repente saca unas patadas estilo Kung -Fusion(véanla es la zorra),que a veces lo muestran de frente y anda un zapato del poniendo flor de pata’en locico a un enemigo en un ángulo imposible incluso para alguien con 97 años menos, o para la estructura del ser humano en realidad.

Bueno don Liam Neeson acá hace de un loco desconocido y deberían haberle dado un oscar si actúa bkn porque es todo lo contrario a él que es super conocido…,Liam hace de un  doctor seco para la biología que fue invitado a una cumbre  bien alta donde estarán los otros doctores secos para la biología, hacen actividades o  juegan a la gallinita ciega o al palo encebado. En fin,l don Obi-1 Kenoby cuando va llegando al hotel con su minoca se da cuenta que se le quedó el maletín en el aeropuerto así que se devuelve a buscarlo en un taxi que lo maneja una rubia más linda que el sol,  (la hace  Diane Kruger la mijita de bastardos sin gloria), van echando la talla, cantando paaare chofer se cayo un …  y de pronto suácate, el taxi choca se cae por un puente, el socio queda en coma despierta como al tercer día y lo confunden con Jesús….noo po, nada que ver, hay un problema de memoria estilo Bourne pero al revés, les explico, el socio se acuerda de todo el mundo pero el mundo no se acuerda de él (ando muy poético hoy día) y la cuestión es terrible desesperante, el socio va al hotel y su señora le hace la media desconocida po, mas encima llama a su marido para que le pare la máquina y aparece otro compadre con su nombre y su pega aa y claro su señora también po, yo estaba con así media pepa viendo que iba que iba a pasar, y claro el no tiene como demostrar que él es él porque el pajarón tenía los documentos en su maletín que lo dejó en el aeropuerto y yo me agarraba la cabeza a dos manos porque como tanta ingratitud con don Liam, todos le hacen la ley del hielo, me acordé de cuando yo iba en la enseñanza básica, snif!…ni Santa Isabel lo conocía.    Yo estaba re-metido en como iban a explicar esta custión y creo que lo hicieron pulentoso, la custión sorprende  y no queda tan ridícula. Hay una escena notable, para que le ponga ojo, que es cuando uno ya va cachando mas menos de que se trata toda la historia y es una  pequeña reunión de los personajes de Frank Langella y el increíble Bruno Ganz que usted lo conoce por hacer de Hitler  en ese video donde el Fürer va a dar la PSU y que acá crea un personaje memorable.

Haceme la desconocida ahora po' ctm

Esta cuestión la dirigió Jaume Collet Serra que ya había trabajado con Liam Neeson en Takers o como le pusieron aquí en Chilito Búsqueda Implacable que es a toooda zorra usted debe verla, a parte hizo una con Ron Travolta que se llama From París With Love que es entretenida, son de esas en que Travolta hace esos papeles de chorizo y pegan balazos y mueren los puros malos, si no te la tomas en serio te divierte un montón.

La música, algo de lo que siempre trato de fijarme me gustó mucho y  fue compuesta por el señor John Ottman

[OPINION]Los Japoneses son a toa Zanja.

Uno de los tantos apodos de mi compañero fiel.

Disclaimer: Este artículo va dedicado a las familias japonesas, que están sufriendo con los embates de la naturaleza, no pretendemos herir sensibilidades, entendiendo que nosotros ya pasamos por algo similar, les mandamos este humilde saludo !Aguante Japón¡.

Bueno, shiquillos andaba medio perdido pero he vuelto, la última vez me fui al tibet a posar mis genitales sobre la nieve para recuperar mi inspiración, ahora fui a hawai a ponerlos sobre un volcán activo, así que después de recuperarme de las ampollas en mi Godzilla (así le dice arconte a mi pene, bueno también le dice la serpiente traviesa, la manguera de quaker, el todopoderoso, y también Pedro), estoy de vuelta con otra escalofriante historia.

No sé si cacharon en la tele pero en Japón quedo la Super Zorra, QUE MIERDA TA PASANDO WN!!!, otra vez la tierra moviéndose y dejando todo mas revuelto que almorzar en el tagada con un epiléptico y un mono con falopa.Si parece que el 2012 es la pura verdad y como diría mi vecino que me regalaba dulces si me subía a su auto, “cruz pal cielo que es cierto”.

Estoy a tiempo de hacer de este blog algún tipo de secta para esperar el 2012, convertirme en profeta, lavarle el cerebro a cuanta señorita se quiera unir a mi harem (previo casting obviamente). Y morir sabiendo lo que sé hacer mejor…. Predicar mis algologias.

En fin eso es parte de otro plan malévolo que no estoy dispuesto a divulgar aquí, (a menos que seas una de esas señoritas que estas ávida de conocer la verdadera salvación con venas, 1313).

Estaba buscando una imagen de relleno ya?.

Ya pero volviendo al tema, cuando comenzaron a dar las noticias sobre el terremoto y posterior “TU-sunami” o “Marepoto”, yo me dije a mí mismo “ OOOO LOCO LA MEDIA CAGA  CONCHAMIAWELA”, no pude evitar recordar que estaba haciendo yo para el 27/F (somos copiones wn, todo para tener una fecha cuática como el 11/S gringo). Bueno yo ese día estaba haciendo el amor con el guatón cochino, porque me había comido unos “as” italianos y no tenia para pagar, tonces me dijo “ wacho, te voy a tener que partir el as en dos pa´h quedar a mano”, así que como soy buen cliente aperré,  para no perder la “jand” de los completos de media noche, bueno en esto taba cuando se vino el “pencazo”, literalemente aunque al principio pensé que el waton cochino se estaba llendo en volada,a los segundos me di cuenta (porque soy muy perspicaz, no por los tomates que me caían de los cajones) que estaba quedando la crema, así que le dije “con su permiso señor don waton cochino, yo apretó cachete” bueno pero eso es otro cuento.

Con todo lo que vi en la prensa (aunque no lo crean si se leer, me demoro como una semana en leer una página pero lo logro), me pude dar cuenta  de algunas cosas que tenemos de diferente con nuestros amigos japoneses.

Son potencia por algo:

Lo primero que me di cuenta de los japoneses, es que los wns son demasiado civilizados, osea onda, ya pedazo de terremoto, el medio tu-sunami, emergencia nuclear incluida  y los wn ordenados saliendo de las casas y poniéndose en posición fetal para evitar caerse producto del pánico, en cambio aquí vi viejas culiadas pegándose con una piedra en el pecho y gritando weas como “SOY UNA PECADORA”, «POR MI CULPA POR MI CULPA«, “PERDONAMES JEBUS POR QUE HE PECADO”. Y otros corriendo en pelota y gritando como weona (Ya está bien los que estuvieron conmigo ese día saben que no grite TAAAAN amariconadamente).

Momento preciso del TU-sunami, captada corriendo y de un celular mas rasca disponible en japón.

Todo es en HD:

No se si se fijaron pero, sencillamente la cago, puras imágenes filete, pareciera que todo el mundo anda con alguna wea HD en los bolsillos, hasta el loco que duerme en la plaza andaba con su celular 20g, con cámara de alta definicion yo cacho que estos wns, hasta los calzoncillos los fabrican en HD, 3D, bluray y toda la parafernalia, ni comparadas las imágenes de aquí, enteras de cumas de los flaites en sus carretes todos enfermo de curados Vacilando el terremoto, gritando como maracas y con una calidad de audio y video paupérrimas, una vergüenza.

Los tipos entienden que es el respeto:

Aquí yo me pare frente a mi televisor, y me puse aplaudir, (en pelotas) y llorando para apoyar la causa. O sea loco tienen la mansaca… a su alrededor, sin casas, sin agua, sin alimento, sin combustible para los vehículos ni para abrigarse, prácticamente están con lo que tenían puesto y aun así los tipos hacen fila, tranquilitos sin pisotear a nadie solo para adquirir bienes de PRIMERA NECESIDAD, LOCO APRENDAN FLAITES DE MIERDA, y ¿cacharon las weas ultra tecnológicas para sobrevivir?, onda una galleta Hiper ultra mega concentrada, te comías una y durabas un mes sin comer wn KE CHUCHA!!!, de hecho esa sería la solución a mi salario de 500 pesos que me da arconte por escribir en este prestigioso medio. Y el agua en gel, no se qué mierda hacia el Nipon, pero como que abría el embase y el gel se transformaba en agua, simplemente la cagaron.

Atrapalos YA!, y entierrate tonto weon.

Las noticias del sol naciente informan no asustan:

Viendo  de vez en cuando las noticias japonesas, se ve como ellos saben transmitir calma a la población, no entregando a cada rato (como paso aquí), cuanta gente murió, ni cuanta aun está desaparecida, ni las imágenes de la ola que todo el mundo quería ver, LOCO ESO ES INFORMACION, y mientras todo eso ocurría en Japón que hicimos nosotros aquí¡?, vamos repitiendo, el Tu-sunami, vamos mostrando pánico, vamos mostrando edificios en el suelo, y parar rematar, cuando ya se empezaron a aburrir de repetir lo mismo, se empezó a correr el rumor que el creador de POKEMON se había muerto, loco mi vecino otaku colgó una toalla de pikachu llena de chapitas a media asta en nombre del pobre weon. O que se habia perdido el 95% de la producción de ostiones, y que nos quedamos sin empanadas , De vedad somos muy tercermundistas.

En fin Aunque sé que ninguna de las palabras que pueda emitir este humilde autor gracias a este pobrísimo blog, serán suficientes les mandamos un fuerte abrazo a todas las familias chilenas y japonesas que están pasando por estos momentos de angustia, esperamos que estas letras los ayuden a levantar el espíritu.

SALUDOS Y MUCHA FUERZA

EL EQUIPO DE MONOS DE ALGOLOGIAS