Archivos para 28 marzo 2011

Piropos, Cuales son, como tomarselos y que hacer si no te tiran ninguno.

 

Maese, Melankoliko y Arconte

Nuestro mejor intento de conectar con el lado femenino. Fue imposible vestir a MeanMan, el se rehuso a usar ropa en general.

Mucho nos han recriminado de que en Algologias se percibe una veta machista o que simplemente se nota demasiado que los únicos que escriben son hombres, por lo que decidimos (Maese y Arconte) explorar y conectar con nuestro lado femenino. Después de 3 semanas vistiéndonos al estilo pinup, recibiendo proposiciones indecentes lo único que aprendimos es a caminar con tacos y que Activia es un yogurth muy bueno, pero nuestra conexión no fue lo suficientemente buena como para escribir un articulo. Así que optamos por Plan B y contactamos a una de nuestras lectoras para que nos ayudara y ellas nos contó su experiencia.

¡hey señorita! se le cayo un papel... el papel que la envuelve ¡¡¡Bombom!!!

Hay momentos de la vida de una mujer que te definen, uno de ellos es cuando tienes que enfrentarte sola a un regimiento de mirones en una construcción, literalmente me da como dicen “Julepe” y esto es algo con lo que llevo mucho tiempo viviendo y de seguro mas de alguna dama lectora va a entenderme a la perfección. y mi pregunta es ¿Que mierda les pasa a estos viejos verdes?, los encuentras en las construcciones, en la feria, cuando el viejo guatón que me vende las naranjas, no cacha que tengo la cara mas arriba de donde esta mirando, incluso en las ferreterías de barrio, es imposible pasar por 10 de julio, sin que algun weon lleno de grasa te diga algo.

piropos obreros

¡¡¡Washita!!! Su papa no tiene pichula, TIENE PINCEL!!! -Piropo obrero REAL

Desde que cumplí como 13 años empecé a conocer el mundo de la suciedad verbal y bueno podemos decir que hay varias categorías, desde lo que es aceptable, hasta lo que es completamente censurable, pero como estamos en algologias esta categoría no existe, sin embargo por mis oídos creo que ya  han entrado la mayoría de estos “piropos” les presento algunos.

Las clásicas: “aah washeeta ricah”, “preciosssa”, “ooh q lindaahhh usté” “”se cayo un angelitoohhh”
Las chistosas: “oh my god c’mon baby”(eso me lo dijeron una vez q andaba mochileando y casi me desmayaba de la insolación).
-asdffasfdfas: bueno esas no se entienden, típico q pasa un viejo por al lado caminando y te dice una wea en un dialecto desconocido, y uno se da vuelta y pregunta “que?” “la hora?” y el viejo en cuestión se aleja con risa de hombre ardiente.
Las amenazantes: TE AMO, TE AMO, TE AMO A CULIAR!!!(este si lo escuche una vez).
LAS SUCIAS: bueno esas son dramaticas, marcaron mi infancia  adolecencia: “uy esos labios perfectos pa shupar la callampah” WTF! o “te shupariah lah tetahhh”, “quien fuera peo pa recorrerte el hoyo”, que onda el weon enfermo (esas weas en realidad nunca las he escuchado de otras personas que no sean amigos cagaos de la cabeza).

piropo informatico

“Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.” -Piropo Informatico

Ahora, hay una situación aún peor a todo esto, que es: cuando no te dicen nada, es porque definitivamente eres un adefesio deforme, yo el otro día fui a 10 de julio a elevar mi autoestima comprar unas cosas y nadie me dijo NADA!! llegue a mi casa a replantearme mi existencia, pensar en la posibilidad de un cambio de look… pero todo se arreglo cuando llego el dia viernes, me toco ir a la feria “ mi reina preciosaaah q va a llevars?” y mi autoestima volvió a la normalidad.
Así que uno al final aunque no lo quiera, busca ser el objeto de estos seres que lo único que hacen, es hacer que este mundo sea un lugar mejor… hablo del ego femenino.

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Capitán América / Primer Trailer…Wooooooo

Por fin el trailer de Capitán América:The First Avenger  y afírmense cabritos porque está increíble, la verdad es que a mí su director don Joe Johnston me tenía bastante preocupado una por todos los problemas que tuvo para hacer su WolfMan que finalmente salvó solo por los efectos porque le quedó re-mala, el cuento es que cuando hizo WolfMan varias veces saltaron noticias a la red de que estaba filmando nuevas tomas o re-filmando algunas y ahí uno cacha altiro que algo viene mal po y ayer salieron las mismas noticias con Capitán América..están re-filmando algunas cosas…uuuy que miedo. Pero viendo el pedazo de trailer no se que taaan mal podemos estar si incluso después de ver las reacciones del público luego de exhibir el corto en la SuperBowl el estudio se puso en campaña altiro para hacer la secuela…toda esa fe le tienen a esta peli…y con el trailer..uf..

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Los Misterios de mi Refrigerador

candado hello kitty

Este fue el maldito candado con el que me impidieron entrar a mi casa.

Disclaimer: esta es una historia real, los lugares y los nombres de los protagonistas se mantienen intactos solo para hueviarlos. Cualquier similitud con la realidad es porque es una historia real po como no cachai..
Luego de poder juntar el dinero para pagar el arriendo, (ya que el casero me cerró la puerta con un candado de agenda de hello kity), pude entrar en mi cuartucho y dormir nuevamente en una cama, luego de 3 angustiosos meses en la banca de la plaza, donde en el  intertanto, me convertí en el mejor amigo del waton cochino, y conocí a el Carewea II, es parecido al primero, salvo que este es mas aweonao.

casa maese desordenada

¿No encuentran que hay un poco de arte en esta imagen?

Como era de esperarse, el departamento había quedado tal como lo había dejado, o sea un desorden tan intrigante y vanguardista que convertía mi lugar en una “intervención artística”, de hecho aun estaba la Torre de Pisa hecha con latas de cerveza, pero estaba tan cansado que solo opte por tirarme sobre la colchoneta, taparme con mis cartones y dormir raja.
Nada hacía presagiar lo que me esperaría esa noche. Luego de levantarme a cambiarle el agua a los huesillos (osea a mear pa los weas que no cacharon), sentí un ruido proveniente del “comedor”, que bueno en realidad sirve para todo, incluso de baño cuando surge la necesidad, tome mi tonto de goma(al que llamo también Spartacus) y me acerco sigilosamente siguiendo aquel inquietante ruido. Al mismo tiempo un extraño olor, (y de olores se bastante) que no pude identificar, llenaba paulatinamente toda la habitación, pegándome cachetadas cada vez que respiraba.
Parado solo en el comedor sentí el impulso de prender una vela (aun no pago la luz, siempre guardo una en mi trasero en caso de terremoto) pero el olor me recordó un consejo que me dio Arconte nunca enciendas un fosforo cuando sientas olor a peo, su trasero pelado con pelos incinerados es prueba de eso, me acerque a la pila de ropa sucia, que lavo golpeándola en el rio Mapocho para un blanco radiante, pero tampoco correspondía al fuerte olor, me gire hacia la cocina, y apunte mi ñata sobre la pila de platos sucios de hace 3 meses, pero no. Al cabo de unos segundos vi como el refrigerador se comenzaba a tambalear y a emitir raros ruidos, como cuando como cebolla y mi colon arde en llamas.

 

 

maese mirando el interior del refri

Toma 348. Uta que me costo sacarme esta foto ctm.

Cuando abro la puerta del refrigerador no puedo salir del asombro. Primero observo como seres de familiar aspecto estaban habitando ahí. A juzgar por lo peludo que se veía un tomate, deduje que estaban en una época donde aun eran una clase de simios tomates cazadores. Más abajo donde generalmente van las frutas y verduras era un poco más avanzado. Los choclos se habían convertido en templos y una especie de cucaracha con barba portaba dos granos de choclo con los 10 mandamientos.
Mi sorpresa fue mayúscula cuando abrí la puerta del congelador. Las carnes definitivamente habían mutado y lograron adaptarse al frio intenso, creando pequeños mamuts de carne molida. Que eran perseguidos por choricillos con lanzas, aunque al fondo las salchichas congeladas tenían una avanzada tecnología en donde habían dominado la fusión en frio y unas longanizas en un círculo perfecto que me sugería estaban realizando su propio LHC para crear agujeros negros y dejar la súper zorra.

refrigerador con cosas podridas

Foto de antes de que se echara todo a perder. Imaginense como estaba despues...

Las sorpresas continuaron, ya que al abrir la puerta se prendió la luz del refri, lo que inmediatamente los cegó por algunos instantes, miraron la puerta abierta y estaba ahí parado, con la misma cara de weon, y estos seres comenzaron a gritar y a festejar, porque seguramente estaban mirando a “DIOS”, se arrodillaron ante mi presencia omnipotente (ya que me levante en pelotas tonce cacharon la obra de dios). En un principio pensé en castigarlos con un diluvio de agua con cloro, pero me di cuenta que habían logrado crear un sistema financiero, gracias al cual he logrado salir de mi extrema pobreza. Finalmente entiendo que se siente ser un empresario y vivir del trabajo de otros :D.

 

PD: Nunca limpien su refrigerador y háganle el amor tres veces por semana.
PD2: Mejor límpienlo. Actualmente Arconte trabaja para un Bife Chorizo superdesarrollado que lo tiene esclavizado a punta de amenazas sobre contar el verdadero proposito de Algologias.

 

 

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Invasión del Mundo:Battalla Los Angeles

Me fui al cine con un poco de dolor de estomago, el carrete me estaba pasando la cuenta, hay mezclas que no se deben hacer, haaa cuando aprenderé; la cosa es que a la hora de comprar mi bolsa de PopCorn…dudé y ahí estuvo el error, no la compre  y me arrepentí por dos horas, más aún  porque un amigo si tenía las suyas, triste..!     

Ahora, también hay otra explicación un poco mas psicosocial, de los 3 que andábamos 2 comíamos cabritas y cuál es la mejor oferta que hay para dos…”El Combo Pareja” y si estay con un amigo en la caja es incomodo decirle a la niña que quieres “Un Combo Pareja” y después mirar a tu amigo…o pareja de combo y decirle “tu que bebida quieres”..es muy maaaaaraaaaaaako po, usted no lo haga porque hay cámaras ocultas en la caja de la confitería para reírse de la cara de chupar limón que pone uno cuando pide “El combo pareja” con un amigo, así que ya saben señores del cine cámbienle el nombre a la cuestión po, “Su Combo Cacique”…o “El combo tocayo” no seeepo, se aceptan ideas….de hecho deberían postear nombres….tienen tarea     

Yap, me metí a la sala aun preocupado de que no tenía cabritas y que quizás me iban a dar ganas, sobre todo con este otro al lado que le faltaba el puro globo que flota nomás para completar la imagen de la felicidad perfecta…..aaaaahhhh que rabia, yo quería e iba a ir a conseguir las mías, me voy parando y empieza la cuestión, pucha me senté de nuevo y ahí comprendí a todas las embarazadas del mundo….que antojo ctm!!!!!!!!….      

Tengo mi lado amable

 Será po, a mirar la pantalla nomás…venía corriendo el Aaron Eckhart, el rusio que hace de dos caras en Batman, pero acá lo maquillaron super bien y tiene una sola cara nomás, aaahhh la magia del cine, y uno cacha altiro que es el típico personaje po, miren: Milico viejo que juuuuuusto  ese día se iba a retirar y que no quería mas misiones, mas encima se había mandado un condoro que lo atormentaba (falto la pura escena tipo policía duchandose con las manos en el muro) al rato cuando uno le va agarrando cariño al personaje va pensando..mmm no creo que haya hecho eso si  él es tan dije, ven que es típico, de manual…pero como uno a lado del universo es insignificante los marcianos no estaban ni ahí con su retiro ni con su condoro ni con que tenía dos caras y se mandan guarda abajo nomá cantando…Los marcianos llegaron ya…y llegaron dejando la patá….¡Ahora conmigo..!    

Al principio los lokos pensaban que eran meteoritos pero nopo eran los marcianos entero abakanados, llegaron disparándole a todo, en las noticias decían que el mundo estaba en guerra, habían caído las principales ciudades pero igual nomas la película se llamaba Batalla en Los ángeles y la frase  más pulenta es We Can’t loose los Angeles…y uno agarra papa al toque.. no  

Son cualquier marcianos loko!!!!

 podíamos perder los ángeles ni cagando, no sé porqué eso sí pero como lo dicen tan seguros uno cree po…y ya cuando empieza la balacera mi socio que estaba a lado atacó ansiedad y se puso a comer cabritas como loko y yo miraba para el lado y quería sacarle un poco porque estaba angustiado po si ¡ESTABAMOS PERDIENDO LOS ANGELES CTM! … 

La película está grabada con toda la onda de Rescatando al Soldado Rayan a cámara en mano era como si la hubiese grabado yo con ese pulsito que me gasto…eso sí le daba un toque realista impresionante. 

Los marcianos eran otra cosa,  primero sacaron unas naves chicas, igual eran bakanes eso si,  despúes los humanos sacaron Hummer y helicópteros con dos hélices y ahí los marcianos se picaron a Quico, sacaron naves a toda zorra, en una parte sale una nave de la tierra que era inmeensa, mi socio el de las cabritas estaba con la boca abierta y así cada pepa mirando la pantalla, ahí aproveche carepalo noma y le robé un puñado, no se dió ni cuenta… 

Mentira que hago siempre el mismo papel

A esa altura nos bajoneamos todos, parecía que ya daba lo mismo lo que hicieran los pobres protagonistas porque estaba quedando la pata, ya ni la minoca que sale en Avatar y lost y SWAT que aquí hace el mismo papel que en Avatar Lost Y SWAT nos iba a salvar..pero el Aaaaron (con cuantas “A” es?) se manda una charla motivacional que casi me hizo llorar, los socios prendieron de nuevo y partieron a sacarle la contumelia a los marcianos, yo tb prendí con el discurso y ahí mismo le quite el tiesto de cabritas completo a mi compadre y me lo puse de casco, para salir a matar marcianos mierda..!!!!    

Que mas quieren que les diga, me gusto harto la cuestión ésta, lo único es que siempre se ponen taaaan herooooicos estos gringos..que uno dice  yapo paren y acá como que se van al chancho con cuatica….     

Así que eso po vayan a verla y compren cabritas porque en esta película las van a necesitar…!!!!     

10 Ricolates y un Combo Pareja para el que vaya con un amigo

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El dedo en el Hoyo por Maese el iracundo: ¡OBAMA!, escucha!!!…

LLEVE LA MODA LLEVE LA MODA

Wena shiquillos, nueva semana, nueva Algología, y les traigo un nuevo dedito en el hoyo, eso si me tengo que apurar en escribirles algo o si no el Editor Nazi, me quemara las manos con cigarros.

Hoy desperté como siempre con frio porque las bancas de la plaza cada vez se ponen más heladas. Y me acerque (como lo hago desde que decidí ser un trotamundos) a tomar un tecito donde el waton cochino quien amablemente me prende el televisor para ser un vagabundo informado. Leer el resto de esta entrada »

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Los Piratas del Caribe:En Mareas Misteriosas

Tenemos trailer en ezzzzpañolaso de la 4 entrega de Los Piratas del Caribe mas conocida como En Mareas Misteriosas y está..como se los explico..a toda zorra, ojala y la película esté a la altura de la trilogía anterior, recuerden que hay varios riesgos, primero y el mas importante es que no contaremos con Gore Verbinski en la silla del director y para colmo el reemplazante, Rob Marshall, solo ha hecho un par de musicales mas encima no estarán ni Keira Knightley ni Orlando Bloon que ya tenían un lugar ganado en la saga, aunque en reemplazo tenemos a la siempre notable Penélope Cruz, esperemos que de todo esto salga un buen producto…

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Harry Potter y las Reliquias de la Muerte

Al parecer esta ultima parte se viene en 3d y a toda zorra….quiero verla ya!…

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