Archivos para 28 febrero 2011

Ver las noticias es como el hoyo

Mi televisor Bolocco que me hace brillar en la oscuridad.

En los tiempos de LCD, PLASMA de infinitas pulgadas, yo aun tengo mi televisor de tubos de rayos catódicos marca “Bolocco” con el símbolo de “High Radiation” (si paso más de media hora frente a el brillo 15 min en la oscuridad), donde no he sentido bajo ninguna circunstancia las ganas de comprarme otro más actual. Se preguntaran porque. Bueno, para empezar no tengo cable y lo que hay en la tv de los pobres es lo mismo de siempre. Partiendo por las noticias.

Me cargan las noticias, siempre me han dado la sensación de que son un dejavu eterno, o bien como el día de la marmota, donde todos los días me levanto, pongo la tv y la misma noticia una y otra vez. Malditas noticias monotemáticas: No es que traten de solo temas de monos, ojala fuera así porque de verdad sería mucho más divertido. Amo a los monos, son como los payasos del reino animal. Pero creo que nadie me puede refutar que es lo mismo una y otra y otra vez. Leer el resto de esta entrada »

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El dedo en el hoyo, Por Maese: Hasta los Maniquis son mas Exitosos que yo

¡MIRENLO POR FAVOR SI EL WN SE VISTE MEJOR QUE YO!

Hoy les traigo una algología diferente, un poco mas que solo reírnos y de alguna manera estrenar una pequeña sección titulada: “El dedo en el hoyo”. Claro no es un nombre muy fino pero ya me conocen, =D En aquellas lagunas entre inyeccion y aspirada de cola-fría con neopren alguna parte de mi cerebro a veces reflexiona cosas y es por esto que les traigo mi siguiente descubrimiento, “Los maniquís de las tiendas son más exitosos que yo”. Leer el resto de esta entrada »

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Tutorial Avanzado: Como aceptar que soy un Looser

Algologos de niños haciendo lo que mejor saben hacer, triunfar.

En Algologias la totalidad de sus colaboradores somos miserables, inclusive un poco patéticos. Probablemente se preguntan cual es nuestro secreto para seguir siendo ñoños y patéticos y aun  así atraer  a lectores tan triunfadores como ustedes, este articulo no va para ustedes, nuestros exitosos seguidores, va para alguien que conozcan y que se encuentre en un hoyo tal como nosotros estamos permanentemente.

Existen varias  técnicas, y hoy, en un arranque de compañerismo y fraternidad los compartiremos con ustedes.

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Prensa Rosa: Las Malas ideas por Maese el iracundo.

Una muy creativa solución para estos calurosos días

Todos en algún momento hemos tenido buenas ideas, momentos en los cuales nuestro intelecto supera los límites a lo que llamamos normal y pasamos a ser brillantes seres. Pero eso nos dura poco porque de seguro haces algo bien y te mandas tres cagadas seguidas.

Hoy me quede pensando más que en las buenas ideas que he tenido,( que han sido como dos) en las malas ideas y recomendaciones que en algún momento me dieron. Hay cosas que son casi mitos urbanos, y pasan de boca en boca como recomendaciones que te harán la vida más fácil. Bueno para no aburrirlos más con mi mediocre presentación, (disculpen estoy de vacaciones y el rql de Arconte me paga con arroz) así que procedo a darles una lista de Malas y malísimas ideas que usted no debe hacer en casa, ah y ojo esto fue una serie de eventos que me ocurrieron uno después del otro.

Secar ropa en el microondas: Sin dudas una real tontera, se escucha idiota hacer algo como esto, pero créanme que cuando aspiro cola-fria en una bolsa, todo parece tan posible asi que lo intente.

En un frio día de invierno, donde la ropa se seca en no menos de cinco días. Estaba atrasado para una cita, y mis únicos calcetines

OH NOES!, mis calcetines!!!!!

limpios  y sin hoyos, estaban húmedos. Así que recordé un secreto que una vez un gran amigo en su lecho de muerte me dio. “Amigo maese, me queda poco,  pero ten este consejo que te ayudara en la vida, cuando estés apurado y necesites secar ropa, hazlo en un microondas”, (Mira el gran hijo de su madre el consejo weon que me da), tome mis cosas y le puse el “pagüer” al micro, y me quede mirando unos segundos como mis calcetines favoritos giraban cuan, bistec con arroz gira a la hora de almuerzo. Puse tres minutos y regrese a terminar de vestirme, a los segundos, comencé a sentir un extraño aroma, un aroma que me cautivo recordándome la mezcla entre camarín de equipo de tercera división y los místicos barros luco con harto queso sorpresa del guatón cochino. Al cabo de los 3 minutos un humo cubría el departamento y corrí rauda como una gacela que escapa de su depredador ( =3 ), y al llegar me encuentro con el micro-ondas, en llamas, mis calcetines calcinados, y mientras todo eso ocurría tratando de apagar la mansa cagada que había dejado, termine con un rico aroma a chorizo ahumado en colina 9, que por cierto la señorita de turno no le pareció nada atractivo así que me conforme a invitarla a comer pero en mesas separadas, no fue tan malo después de todo ( eso fue lo más cerca que estuve de anotar en la primera cita en varios años).

Ya no hacen los Hervidores Eléctricos como antes.....

Hacer Fideos en el hervidor eléctrico: Señoras y Señores esto no lo intenten a menos que sea supervisado por un experto del GOPE, o algo parecido.

Aunque no lo crean, luego de esa escalofriante invitación  a comer, mi amiga acepto la revancha pero esta vez tenía que cocinar algo y ese algo eran espaguetis (mentira en realidad no tenia plata para salir de nuevo).

No sabía cómo preparar los benditos fideos y como en mi vida había hecho algo porque mi mamita siempre me hizo todo,(de hecho cuando llegue a Santiago pase días enteros en la cama porque nadie me vino a vestir). Comencé a buscar recetas en internet de cómo prepararlos.

El primer impedimento fue que no tenia ollas, así que como todo creativo pensé, “hey un momento, aquí dice que tengo que verter los fideos en agua hirviendo, uhm tiene sentido, asi que aplicando toda la astucia que me quedaba, espere a que hirviera el agua en el hervidor electrico y le puse un paquete completo de fideos a 2 litros de agua recién hervida, un poco sal y oregano para darle el toque maestro.

Segundo inconveniente, el maldito hervidor se apagaba a cada rato, porque el agua ya estaba lista, pero como la maldita máquina no entendía que yo la quería para otra cosa, no se me ocurrió nada mejor que afirmar el botón con cinta aisladora, con esto nunca se apagaría y estaría todo el rato hirviendo mis súper fideos.

Pasaron varios minutos y parecía que todo iba a salir perfecto, pero volví a sentir un olor extraño, era algo plástico como cuando las siliconas de la vecina se calientan al sol, y como ya se de olores extraños, partí rajado a la cocina, y lo que me encontré no era nada alentador,  el hervidor derretido, aun hirviendo, y los fideos saliendo a borbotones por los bordes, y como no quería perder lo que ya había hecho, mi velada termino con unos exquisitos fideos con sabor a condón reciclado (esta es otra mala idea y no me pregunten porque se a que sabe un condón reciclado, jure que nunca lo contaría).

Hacharse Huevo en el Pelo: y después que había dado todo por perdido, con la susodicha resulta que me llama y me dice “wachito, toy sin na que hacer te ire a ver-te”.  Harto

Esto es literalmente tener huevo en la cabeza...

mazoca me resulto la flaca, aunque sé que mi encanto termino por conquistarla.

Bueno volviendo a la historia, luego de estas dos desastrosas citas,  me dije, “me concentrare y ahora sí que remojare el care gato cueste lo que cueste”, me quería ver mino pa la wacha y por ahí había escuchado que echándose huevo en el pelo obtenías un brillo increíble. Partí raudo al refri, y me aplique en el lugar 4 huevos, y comencé mi masaje el cual reconozco estaba bastante agradable, ( me recuerda los momentos a solas que tengo con mi tarro con miel). Aunque parecía novato de Universidad, pasaron los minutos que el manual de belleza decía y  me metí a la ducha para remover aquel menjunje.

Pésima idea...

A los segundos de estar bajo esa rica ducha calientita de invierno, comencé a sentir algo extraño en mis manos, grandes trozos de clara cocida se aglomeraban en mi cabeza y es que  nadie me dijo que el agua tenía que ser tibia tirando pa helada, yo me tire de cabeza al agua caliente, tenía el pelo lleno de huevo cocido, y por mas enjuagues que me di, se me hizo imposible sacarlo todo. En Definitiva mis tres intentos por burlar a la naturaleza fueron totales fracasos. Fui humillado por tercera vez, y la chiquilla de entonces nunca más volvió siquiera mirarme a los ojos, porque parecía que venía saliendo de una orgia gay-zoofilica centro americana.

En fin por ahora solo pienso en las otras malas ideas que me han dado y bajo ninguna circunstancia lo hare como las siguientes:

Hacer Jugo con una Gelatina.

Reciclar un condón al otro día.

Broncearse al sol con Tomate y coca-cola.

Aliviar el dolor de oído con un cambucho de diario prendido en la punta.

Convertir el Papel Confort doble hoja en uni-hoja.

Darle sabor a un chicle untándolo en azúcar.

Colar café con un calzoncillo.

¿Y a ustedes que malas ideas les han dado?.

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Aporte de una Lectora: CUIDADO CON LOS ÑOÑOS!

Nuestros exitosos lectores leyendo algologias.

En Algologías pensamos que los únicos perdedores de esta página somos nosotros y es por eso que nos sorprende cuando nuestros exitosos lectores nos envían historias demostrándonos, una vez más, que estábamos equivocados.

Siguiendo la temática de la semana del amor, la amistad y las sopaipillas fritas con aceite de motor es que les traemos a ustedes las reflexiones de una lectora sobre lo que puede ocurrir si te vuelves permisiva con ese esperpento humano que parecía un potencial príncipe azul. El artículo fue enviado por Rosario, ¡Muchas gracias! Leer el resto de esta entrada »

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Los tipos de Parejas, Especial Día de los empotados.


Miren el par de mamones, espero nunca caer en esto, y si lo hago porfa cacheteenme =D.

Ahhh, el amor es lindo no?, bueno yo no conozco ese sentimiento por que es de maracos enamorarse, asi que si ustedes lo están, deberían sentirse avergonzados.

A lo que nos convoca esta nevada tarde en la capital y siguiendo con mi línea sentimental de la cuarta, y como pronto será 14 de febrero y todos los pelotudos y pelotudas reciben osos de peluche para esa fecha, yo les tengo un obsequio, una guía práctica para identificarte en que tipo de relación estas y el tipo de regalo que necesita tu pareja.

Como sabemos cada pareja que formamos es distinta, recuerdo a mi ex  (mi refrigerador por si no se acuerdan), ella tenía un sistema que me dejaba las pelotas heladiiiiiitas, y eso hizo que me enamorara de ella. Le regale de esas weas para hacer hielitos, le pegaba weas románticas con imanes de fruta en la puerta etc. Pero esa es otra historia.

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El Vencedor

Con ese temple de tipo decidido que ustedes me conocen me fui al cine a ver ó El Cisne Negro o 127 Horas, una vez en la boletería fui y compre entradas para El Vencedor..no me pregunten porque, ya estaba en la sala cuando me di cuenta de lo que había hecho (quizás me equivoque de sala…)…ya pero filo ya estaba ahí y había que verla…

Me fume el medio Paragüa

Empieza la película y en la primera escena sale un flacuchento ultra drogo, con unos dientes horribles y re flaite…cumplía todos los requisitos para ser vecino mío, de hecho le encontraba hasta cara conocida y pensaba: capacito que sea algún vecino que fue lanzado al estrellato.. y por que no po dije yo, si varios se han hecho famosos en ese reality que se llama 133 Atrapados por la Realidad, y cuando ya me estaba convenciendo me di cuenta que era Christian Bale el ropero que hace de Batman en las últimas dos entregas del hombre murciegalo, igual al principio me decepcioné porque hubiese sido bkn que fuera vecino mío, pero nopo, la cosa es que el Batman se las mandó para transformarse, aunque no es nuevo en él, anteriormente ya había bajado mil kilos para hacer una que se llamó El Maquinista, ahí da mas pena que acá eso si, y la otra es que queda irreconocible cuando se saca  el cotillón de halloween y no habla ronco. Acá hace de un Ex-Boxeador que es famoso por nokear al increíble Leonardo Rayo de Azucar o Sugar Ray Leonard para los que no sepan mucho de boxeo, el tipo es un pelmazo adicto al crack y anda dando la lata a quién quiera escucharlo( y a quién no quiera también) de que le ganó al Rey Azucar y que mas encima están haciendo una película de su vida y de su retorno al Ring…y donde la viste po Batman si andai terrible metido en el tolueno.

La película toma la etapa en que efectivamente HBO está haciendo un documental sobre este boxeador y el jura que se va a tratar de su vuelta al ring pero en realidad se trata de que anda terrible lanza’o y nada más. Güeno este pelmazo tiene un hermano que lo interpreta el Mark Wall-Berg (porque parece muralla, primero de musculoso y después de guataca) que quiere ser boxeador igual que él así que Batman lo entrena, claro que llega a la hora del dick a los entrenamientos y a grabar el supuesto documental de su retorno, además se anda metiendo en puros tetes feos y hace que el pobre Wall-berg haga pucheros toda la película. Por otra parte está el resto de la familia del Wall-Berg(De aquí en adelante WB) uuuultra apestosa, a la familia no la elige uno…primero: la mamá de los dos, una vieja que fuma y fuma y anda mas pintada que muralla de jardín infantil que es como la manager del Wall-Berg, le consigue las peleas y todo, pero también la vieja mala quiere al puro hijo mayor drogo y al WB no lo pesca ni en bajada, lo mete en puras peleas flaites y en una mas

Bienvenidos a la Casa del Terror

encima lo hace pelear con un mastodonte con así cada brazo que le dio como tambor de caníbal al pobre, vieja mala nomás…uuu y Segundo las Hermanas: vieeeeeeeeeran a las hermaaaaaanas ooooye (vamos pelando), son como las hienas del Rey león, igual le puso mucho el director afeando a las socias, daban cosa, mala onda creo yo pq es una historia real y demás que las chiquillas pensaron que las iba a interpretar una minoca más o menos, como la Nicole Kidman o la Megan Hot..,

Después de esa pelea donde le sacan la contumelia al WB pasan varias cosas, el hermano se mete en tetes más feos aún que no se los voy a contar, WB se enamora de una minoca y ya no quiere más con el Box ni con la familia, se dedica a comer en el McDonalds y a pasear la ponchera y a la socita de la mano. Fin!…

Dooooooooonde la vieeeeeeeeeron, si ésta es una historia de superación personal en la que uno sale del cine amando su trabajo y su vida, total nada es tan malo como la familia del WB ni la pega del WB ni la mina del WB (eso quisieran, pero esta maomeno la minoca…así que no sea mal agradecido don WB)…Y por Aquí mas o menos recién empieza la película..Así que no les he contado nada jajajajaja(mentira…!) WB se aleja de su familia y sigue entrenando y le consiguen un par de peleas y ahí….ándate cabrito pa la escuela…las peleas son la Zorra…no pq peleen bkn sino porque se reparten coscachos de lo lindo, yo creo que se pegaron de verdad, de hecho leí por ahí que al WB estuvieron a punto de partirle la nariz un par de veces, en las peleas la cámara está encima de los contendientes tanto así que no sé como pelean….un lujo..Después llegue caliente a ver Rocky 1-2-3-4-5-6-7-8 y Rocky maaaambo.. ,Cinderella man y Ali y ninguna de esas pelis las peleas les hace el peso a estas. (Claro que Will Smith se las lleva pelada en Alí..pq a Mojamed le pegaron como 3 coscachos en toda su carrera)…

 Yo la encontré re güena esta custión, la música ni hablar…puro rock, me gustó caleta y las actuaciones son increíbles, Wall-Berg y Bale son un lujo señores, esta vez la academia me da la razón…si oh!..El Vencedor (o The Figther) está nominada a Mejor Director, Mejor Película, Mejor Actor Secundario para Bale, Mejor Actriz de Reparto (Melissa Leo..la mama apestosa)  y Mejor Guión Original….

Así que se gana los 5 Ricolates del día de hoy…..

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