Pedaleando en mi Cosacleta

Hace un tiempo compre una bicicleta para poder según yo, salir a pasear y recrearme, (y de pasada bajar la wata) salir del vicio del PC y los juegos en línea, como el webcam strip poker y todas esas cosas que hace todo el mundo. El domingo cuando no tenía nada que hacer más que remendar mis calzoncillos y cuando justo venia despertando para la siesta, decidí salir a dar un paseo. Prepare mis cosas y salí raudo a buscar aventuras.

DEBATE: Correcta utilización del papel higiénico

Es la eterna discusión al estilo, “que fue primero el huevo o la gallina”, es que nunca he sabido para qué lado va el maldito papel sanitario , recuerdo una vez cuando chico mi vieja me mando a poner los rollitos al baño y cuando los fue a revisar, sentí un grito desde la distancia “ LOS PUSISTE AL REVES!!!”, y me preguntaba como cresta es posible colocar un papel en la dirección equivocada??.

En fin, Por favor alguien me explíca? que hoy tengo visitas y no quiero pasar vergüenzas colocando el dichoso papel al revés.

La pluma epicúrea de Mean Man 2.0: sinrazones.

Leyendo al par de insanos que también escriben en este blog me percato que soy el más escatológico (hablar mierdas, chuchadas) de los tres. Más de algún amigo se ha querido hacer el culto y me ha hecho notar “pero tanto abuso de palabras de grueso calibre”. Así que me he prometido cambiar esa forma soez de escribir, reemplazándola por un estilo algo más refinado, casi epicúreo (la raja como suena, aunque ni chucha sé lo que significa).

Maese: Cancer Testicular Curable quiere ser mi amigo en Facebook

Cuando me despierto y pienso que todo ira bien, me miro al espejo y me encuentro igual de feo pero no importa. nada podra hacerme cambiar de opinión hoy será un EXCELENTE DIA. Me subo al ascensor y la secretaria rica de la oficina de al frente me saluda con una sonrisa coqueta, a la que respondo con una sonrisa tipo «la mascara», eso es nada porque todo eso puede cambiar gracias a facebook. 

Analisis profundo: LA GENTE QUE NOS LEE

Hace algún tiempo instalamos un amuleto en nuestro sitio que automagicamente nos dice cuantas visitas hemos tenido, bonito el cachivache ese.

Pero resulta que puede hacer mas, mucho mas que decirnos un numerito y poner una bandera como en los sitios de la «competencia», nos dice de que pagina vienen, cuanto tiempo nos están leyendo, cuantos dedos de las manos tienen y si se están metiendo el dedo a la nariz ahora o no. Si, nos dice hasta eso.

HECHO: Las cosas que buscas se esconden

Hay fenómenos extraños, cosas sin explicación que desafían la lógica, cosas que ciertamente nos desconcierta y nos provocan salir corriendo desnudos a la calle ( como a todo el mundo lo ha hecho alguna vez no?). Bueno para resolver estos misterios y siguiendo en mi tónica de investigación, después de la «interesante» teoría de los calcetines , me he dado a la titánica tarea de resolver uno de los grandes misterios de la vida diaria: ¿Porqué cresta nunca encontramos las cosas que más buscamos?”.
He aquí mi bitácora de el fin de semana cuando inicie mi estudio y a su vez comenzaron los sucesos paranormales:

Sábado 21:
10.35 AM : Comienzo el experimento, necesito algún objeto pequeño que pueda ser buscado, la respuesta estaba en mis manos, mis uñas estaba creciendo a una velocidad que casi podía sentir, así que necesitaba un cortaúñas.
10.36 AM : Se inicia la búsqueda del cortaúñas
4.30 PM: se concluye la búsqueda sin éxito, mis uñas siguen largas, tengo hambre y siento que mi vida vale huano, aunque encontré mi tarjeta bip, la tapita de mi perfume, y 5 platos debajo de mi cama.
5.00 PM hasta 1 AM: No hay registros (en realidad no quiero mencionar el hecho que me la pase mirando el techo)
3 AM: Siento extraños ruidos provenientes de escritorio, hago caso omiso y sigo durmiendo
Domingo 22:
11.39 AM: Despierto y me dirijo al baño, mientras caminaba hacia el lugar, veo un objeto resplandeciendo encima de mi escritorio ahí estaba el maldito cortaúñas que me tomo horas buscarlo el día anterior.
Conclusión:
Los objetos aparentemente inanimados, huyen de nosotros porque no les gustan las tareas para las que fueron hechas, (por ejemplo: cortaúñas, encendedores, peines y toda clase de artículos) y evitan ser encontradas porque sienten cuando se les necesita, así que como recomendación NO BUSQUEN ABSOLUTAMENTE NADA, las cosas aparecerán por si SOLAS.
Aun no aparecen:
– Mi pluma parker con la que escribo algologias en el baño ( nah es un bic picante pero le tome cariño)
– El control remoto de la tele
– El cargador de mi celular
– La caja con cotonitos para los oídos
– 1 Dvd con mis fotos prohibidas. (si alguien lo tiene, por favor no le vea la parte artística porque no hay absolutamente nada de ello es este disco).

[Humor Grafico] "No veo la hora de irme"

«No veo La hora de irme» -firma: Un ciego. PD: pido disculpas por anticipado si algun ciego que lee esto se siente ofendido.

No voy a arreglar tu PC

No sabía cómo empezar esta entrada, porque en realidad no quería sonar pesado, ni mal agradecido pero bueno no puedo ser agradable con todo el mundo.

La cosa es que el fin de semana pasado, recibí una llamada de una tía (la que hace rato no hablaba), y me dice “mijito, hable con su mama recién y me dijo que andaba por aquí cerca así que lo invito a almorzar”, buena onda dije yo, total a caballo regalado no se le miran los dientes.

Bueno campante partí feliz a recibir un almuerzo gratis (a mitad de mes el salario escasea y cualquier cooperación es bienvenida =P), colocar la mejor cara de buena onda, prepararme para una tarde de entretenidas historias de mi mama y mi tía cuando jóvenes, donde NO pasaban las cosas de hoy, ni se veían a los jóvenes borrachos en las calles, y ni pensar en salir de fiesta pasada la medianoche, era mal visto que una señorita anduviese sola hasta tan tarde (me imagino lo entretenida que era la vida en ese entonces, de hecho creo que es casi un milagro de la estadística, que mis viejos se conocieran y naciera yo), a estas alturas, ya tenía toda una idea de cómo sería la visita.

Pero nada hacía presagiar (a lo Carlos Pinto), que en aquella velada, algo perverso y retorcido estaba siendo planificado, ya que la TIA (algunos nombres y parentescos han sido cambiados), preparaba una desagradable sorpresa para nuestro héroe de la jornada (yo claro).

Estábamos almorzando de lo mejor y mi tía pregunta, con tono pícaro “¿y

sigues estudiando informática? y yo inocentemente (por no decir bastante webón) respondo: “no ya no estudio pero sigo trabajando en el área, ME GUSTAN MUCHO LOS COMPUTADORES”… ESA fue la frase que me sepulto… mi tía presurosa añade “Mira que bien, ¿sabes por qué?(Ahí lo descubrí todo, ya sabía para donde iba la micro… me iban a meter el cachito)… Tengo el Pc de la Marcelita (mi “PRIMA”) que esta malo y lo usa solo para hacer los trabajos de la Universidad(Si. Si claro)”. “Porque no vas y le echas una miradita, total no te cuesta nada”.

Mi suerte estaba tirada, no podía decir que no, había comido y bebido gratis, y era hora de devolver la mano…

Pase media tarde tratando de prender el maldito PC, y no hubo caso.Ya al finalizar la tarde las caras eran como de “ooo el loco Penca, con razón no termino la carrera” o de “el weon vino comió y no sabe arreglar un PC, puta que tipo más charcha” en definitiva humillado.

Pero es que culpa tengo yo que la guatona de su hija tome Coca-Cola Diet y coma Hamburgesas y Pizza encima del notebook? (lo deduje porque el teclado estaba pasado a Cuarto de Libra con Queso, y debajo del “Enter” había un choclo)

Aquí me detengo en mi relato y pregunto, ¿qué le pasa a la gente? Es que si tengo un conocido que es obrero de la construcción, ¿lo voy a invitar a almorzar para que me arregle el techo y me cambie las baldosas de la cocina?, o si tengo un tío mecánico: ¿lo invito a un asadopara que me arregle el auto?,¿qué pasaría si mi viejo es Ginecólogo y la vecina lo invita a tomar once? Donde quedo el valor del Oficio señores…

Así que piensen en estas líneas cuando inviten a alguien que sepa algo de computadores “NO VOY A ARREGLAR TU PC”.

Teoría del Vórtice de los calcetines centrifugados

Estoy notando una constante, cada vez que pongo ropa en la lavadora salen menos calcetines que los que metí, asi que desempolve unos viejos libros de física para idiotas y me puse a elucubrar una solución.

Llege a la siguiente : les presento «Teoria del Vortice de los calcetines centrifugados.»

Se produce cuando un ciclo de centrifugado llega a las 88 Mph ( si igual que en volver al futuro), combinado con la fuerza centrípeta, y el movimiendo circular del motor de la maquína lavadora, se potencian para crear un malvado vortice hambriento de calcetines o expresado de mejor manera como:

Donde:
a es la aceleración centrípeta.
v es el módulo de la velocidad.
r es el radio de la trayectoria circular (en general, el radio de curvatura).
r el vector de posición.
Û el versor radial.
w la velocidad angular.

Conclusion:
En definitiva, el vórtice es producto de la combinación de distintas fuentes de energía que libera la carga de los electrones atrapados en los calcetines es por esto que la electricidad se acumula , provocando una ruptura en la malla del continuo espacio tiempo.(además de romper algunos de mis calcetines, tengo varios con las medias papas).
Dando como resultado un portal interdimensional donde todos los calcetines van a dar. Es un lugar al que llamo, Valle de los Calcetines de Maese.

Representacion del Vortice

Este lugar tiene reglas lamentablemente, solo uno de los calcetines puede entrar para evitar las paradojas temporales por ejemplo, que pasa si voy y mato a mi abuelo con un calcetín, y cosas idiotas como esas, ademas tampoco pueden entrar calzoncillos, poleras o cualquier otra cosa que no sea un calcetin.
Si esto no es correcto me daré un tiro, porque perdí media tarde para llegar a la conclusión.

Las Virgenes del Paraiso / Barbara Wood

En nuestro mundo globalizado y occidental puede que a algunos nos quede cultural y geográficamente demasiado lejos Egipto , el Islam, Mahoma y el Coran, de hecho apuesto que se imaginaron altiro un desierto tres pirámides y un tipo de blanco con una sabana enrollada en la cabeza arriba de un camello. Pues bien, el libro del que les quiero hablar nos acercará a este mundo, es de la escritora inglesa (nacionalizada en los EEUU) Barbara Wood y se llama Las Vírgenes del Paraíso.
Amira, la matriarca del clan Rashid, una acomodada familia que vive en una gran casona en la calle de las Vírgenes del Paraíso, llama urgente a su nieta Yasmina radicada en Estados Unidos, ya es hora de hacer las paces y para lograrlo Amira le relatara toda la historia de la Familia para que Yasmina comprenda mejor las motivaciones que desembocaron en su alejamiento definitivo.
Es por medio de este relato que Amira nos guiará a travez de las costumbres musulmanas, la fe ciega en Ala, su sexualidad, las increibles diferencias entre hombres y mujeres y la historia reciente de egipto que a la larga es su propia historia vista desde los altos muros de la Mansion Rashid.
El hilo conductor de la novela y lo que desata la mayoria de los momentos claves de la historia, es la incapacidad de Ibrahim, el primógenito de Amira, de poder engendrar un varón, el socio lo único que quiere es un broca pa jugar a la pelota, llevarlo al estadio, enseñarle garabatos y piropear a las minas que se les ven los puros ojos, en fin, lo intentara por todos los medios porque no puede desfraudar a su padre muerto, un hombre que solo tiene hijas es mal visto, simbolo de debilidad, peor es para la mujer que las da a luz, porque básicamente es culpa de ellas no del hombre. Temas como estos pueblan la trama, el abuso constante contra las mujeres a todo nivel está a tal punto arraigado en su adn que ellas lo aceptan porque es la voluntad de dios y así esta escrito por lo que uno primero se enboronca con los socios y despues con las minocas porque como tanto po!. Al final uno va cachando que la cosa es tan normal para ellos que ni la piensan.
Así en las primeras páginas asistimos al nacimiento de la primera Hija de Ibrahim, su ansiedad y el quiebre brutal de su felicidad al descubrir que es una niña lo llevan casí a la locura, a travez de los años lo intentara repeitdas veces con métods ortodoxos y otros no tanto, como robarse un broca y hacerlo pasar como propio total era fácil, el niño no tenía papa y con la mama era tan simple como decir que se habían casado y luego repudiarla en público(esto es decirle a la esposa de uno asi por ser:»Te repudio»,»Te repudio»,»Te repudio»…3 veces) y asunto sanjado, nadie preguntaría mas y a la socita no le iba a creer nadie.
Bueno entre tanta chiquilla que nace en la casona,( porque con Ibrahim no pasa na con eso de tener «un niñito varón» como se dice), mientras todas van creciendo iremos conociendo algunas otras costumbres como que a los 9 años se les cercena el clitorís por ejemplo para reducir su deseo sexual y así no tener necesidad de andar calentando la sopa por ahí y tentar a los pobres hombres o que cuando se casan la familia mas cercana se reune junto con el novio y este con un pañuelo blanco enfundado en sus dedos debe validar la virginidad de la emocionada novia, si sale rojo tamos bien y empezó el bailetón, ponen la sonora palacios y queda la patá, sino andate cabrito pa la escuela mejor.
Las hijas de Ibrahim tomaran rumbos distintos, serán todas mujeres fuertes y decididdas todas lucharan a su manera sus batallas con estas diferencias, Yasmina en el destierro enfrentada a una cultura distinta, Camelia siendo bailarina y Amira irá comprendiendo poco a poco que el lugar de la mujer realmente no es el que ella pensaba, que lo que ella incluso pensaba que estaba escrito no lo estaba,serán mas de 30 años de historia y evolución, no se si actualmente será así en egipto, lo dudo ya que es una de las capitales turisticas mas grandes del mundo, tan occidental como cualquiera.
Serán alrededor de 500 páginas trepidantes y emotivas, un libro recomendable por todos lados, no se va a aburrir, compreselo no sea loggi.