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CritiK:Super 8

Después de que éste, su humilde servidor hubiese botado parte de sus escasos dividendos en ese alto de chatarra que resultó Transformers 3 y el “amago” de película espectacular que iba a ser Harry Ppppottaaaaah con un paso sin pena ni gloria (ni siquiera me di la paja de comentar) de capitán América, que no es mala, solo olvidable (mas encima agarre papa y las vi todas en 3D..y en ninguna salvaba), puedo decir por fin que entré al cine y las lucas de la entrada valieron la pena, solo porque la película era zorrona, sin lentes 3d, ni robots mamones gigantes ni un pastel con traje ridículo salvando al planeta(aunque de todos los trajes de superhéroe lejos el mejor es el del capitán américa)….naaada, solo un director que se atreve a hacer algo que hoy muy pocos hacen: una película con personajes de carne y hueso y más encima le hace la tapa a medio mundo y se la manda en 2D nomá, considerando que prontamente viene el Rey León 3D y Titanic 3D podríamos decir que éste señor J.J. Abrams(ojo que es el de Lost, Fringe, la última Star Trek, Mision Imposible 3, y cloverfield) es junto a Nolan de los poquitos que son capaces de hacer un BlockBuster en 2D(a los otros mamitas los estudios se los comen con zapatos).

Vienen los estudiantes!!!!

Yapo, esta película es de unos cabros chicos que quieren hacer un films de Zombies y lo graban con un Super8 (yo lo habría hecho con un cono de confort, pero allá ellos), y todos tienen sus roles, el guatón apestoso es el director y le sale la zorra, tenemos a la niñita rubia, linda e inteligente, porque obvio allá no hay niñitas morenitas lindas, que hace de Dakota Fanning, gueno, es el mismo papel que Dakota Fanning hacía siempre desde I’am Sam hasta Taken, parece que ese papel solo se pasa de generación en generación pq la actriz que lo hace se llama Elle Fanning (erstrañooo…). está el experto en explosivos que es un broca con frenillos que tiene más dientes que peineta de toni y el encargado de maquillaje y efectos especiales que es el típico cabro güeeeeeno que se enamora al toque de la rubiecita, igual que yo cuando una vez fui al alto las condes y encontré rica hasta la vieja que estacionaba los autos.

En fin, los broca son entero engrupidos y chistosos y cuando están grabando una escena donde la Dakota se manda la media

Igual que encuentros cercanos!!!

actuación y uno esta con así cada pepa y un nudo en la garganta !Suacate! una camioneta se pone adelante de un tren y el tren se descarriló porque allá las camionetas no son flaites como las de acá que si se ponen delante de un tren el tren las hace mierdi…..y uuuufff  que manera de volar vagones compadre, pedazo de escena que se mandaron, yo agarre papa me pare altoque y me puse en el marco de la puerta del cine porque eso hay que hacer para los terremotos y cuando caen vagones de trenes del cielo y lo que nadie sabía es que venia el manzoniquemonstruo adentro del tren (mmmm quizás no les debería haber contado eso).

El diré quiso hacer esta película al más puro Spliberg Style, con toda la onda ochentosa con niños que juegan a cosas bacanes, hacen maquetas y películas y no al pillarse o al rinraja, por ejemplo recupero la clásica costumbre de no mostrar al monstruo hasta el final como en Alien o Encuentros Cercanos, ya que en si es casi una excusa , lo que importa son los niños y su relación al final de su infancia, los rollos que tienen con los viejos que son todos apestosos y tienen puros atados y no los pescan, en serio, la volada del monstruo estaba bkn, pero los cabros chicos salvan la peli todo el rato, de hecho la idea original de Abrams era la película con los puros niños se la mostró a Spilberg y este le dijo “oiga don J.J. y si le pone un mosntruo asi por ser..” y el otro que ya era amigo de varios..Conocía al Cloverfield y a Tom Cruise…prendió con agua y le chantó el montruo nomas.

Al final de la película muestran la que estaban haciendo los broca cochi y es muy divertida, de hecho es mejor que Transformers….que las 3 y la grabaron con un Super8, Michael Bay taaaapate con diario.!!!

Yap a esta le vamos a dar el Super8 2.0 con Maníy  relleno crema pastelera pq se pasó.

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CritiK:Harry Potter y las Reliquias de la Muerte

Cabros, tenía botada la sección, no por gusto sino porqúe quería volver con bombos y platillos y hacer flor de comentario de Transformers, así que me gaste mis lucas para verla en 3d (Algologías quedo de reembolsar) y hacer un comentario como dios manda, pero desgraciadamente el monton de chatarra en 3d es tan monumentalmente malo que solo tiene parangón con lo espectacular de sus efectos especiales.
Tiene una gracia eso si, no se como se las ingenio Michael Bay para hacer que una película con esos efectos y tal nivel de escenas la zorra sea mala y de absolutamente lo mismo, yo creo que le pidio ayuda a Ronald Emmerich el dire de 2012.
Así que me dije ya, esperemos a Harry Potter nomas po, y tate otra vez lo mismo, aunque no tanto eso si, pero ahora tengo que hacer la pega nomás o don Arconte me va a echar cagando de algologías.
Yap, esto de andar entero botella por la vida no es fácil, menos si quieres ir a ver Harry Potter en 3d en Inglés con subtitulosQue saen de Disfraz en arameo para no toparte con esos cabros chicos inmaduros, insoportables y una larga lista in.*., quería ir con alguién pero mis amigos machos recios del equipo de rugby no me quisieron acompañar pq según ellos la peli es mamona (de hecho hay hasta un profe emo(Snape)) y todos los que la ven son engrupidos.Así que fui solo nomas po, les hice el encantamiento Desmayus a los del equipo de rugby por habladores, me puse mi bufanda de Gryffindor, (para los muggle que no lo sepán esta bufanda es roja con amarillo) y partí a ver la película.
Como iba solo y vivo en una comuna entero marginal por ende hasta el paradero de la micro me queda lejos tuve una buena idea llevarme un librito pal camino, y al mismo tiempo una mala idea que fue elegir el último de stephen king empastado de 1200 páginas que es un poco mas grueso la biblia Ilustrada y pesa mas que portaviones a remos.
Una vez en el cine me fui a comprar mi combo y como andaba solo pedi el combo mas chico nomas, así que me entregaron mis cabritas que las tome con la mano izquierda y me puse el libro bajo el brazo que se comenzo a resbalar de inmediato, la bebida con la mano derecha y cuando me voy yendo el cajero me dice “señor su helado”….yo pense  “este me esta webiando”, habían como 4 grados bajo cero, tenia la nariz roja los dedos de la mano con que tome la bebida morados (pq al wea se le olvido decirle sin hielo)
– no, no lo quiero, le dije tratando de ser amable
-es que no lo pude devolver, me dijo, deselo a algun niño, mire, he hizo un ademan con la mano que abarcaba todo el Hall del cine, fue como el que le hace Mufasa a Simba cuando le dice que todo lo que alcanza la vista sera de él, puta pense yo, como que no lo puedo devolver, si es un helado nomas, no es uranio enriquecido ni unos gramos de coca, es un helado… y como quiere que se lo dé a un cabro chico, con el frío que hace y mas aún no se verá raro a un adulto intentando por todos los medios darle aun helado a un cabro chico en el cine….karadima me tiene cagado de la cabeza… así que me llevé el helado nomas, como pude me lo metí en el bolsillo del pantalón y me fui para a la sala mas cargado que  maquillaje de puta barata con la mala suerte de que había la media fila para entrar, de apoco la pierna se me empezo a dormir con el helado y ya no sentía los dedos de la mano, el libro se me resbalaba…
Por fin la fila comenzó a avanzar y yo con la silueta del trululu en mi bolsillo y cojeando me acerqué al tipo que cortaba la entrada que me veía avanzar con así cada pepa y hacía lo posible por no mirar la marca del helado en mi pantalón pero no podía evitarlo
-Su entrada por favor…
-Ctm, donde deje la entrada..me empece a poner nervioso, parece que la tengo en el bolsillo le dije..-y me miró con los ojos como los de Candy- afirmeme la bebida por favor..y ahí recién puso cara de alivio el pobre..
Por fin..me acercaba a la puerta de la sala y ya pensaba que lo peor había pasado cuando escucho una voz que me dice -señor sus lentes- ctm, la película era en 3d…ya no tenía donde meter mas cosas, le dije me lo puede dejar en el bolsillo y ella mira con una cara indecifrable la silueta del trululu en mi pantalon, yo me puse nervioso y le dije
-Es un helado (y ella abrió así cada pepa,  pensé que iba a gritar…)
-en el bolsillo de la chaqueta por favor le digo..!!…
uf por fin estaba en la sala..lo que me costo sentarme, no podia flectar la pierna del helado y con los dedos dormidos no le achuntaba al hoyito de la bebida…pero lo logré..por fin a disfrutar de HP7…..

Quiero una nariz así Harrrry Pooootaaaahhh

La película parte exactamente donde quedó la anterior, sin hacer recuentos, ni recordatorios ni nada onda el que sa’e sa’e…y como supuestamente la primera parte era toda la paja molida del libro ahora nos preparabamos para un final de proporciones épicas,  incluso tendríamos algunas sorpresas argumentales  y obvio la batalla del Señor Oscuro e Inombrable contra Harry Potter..que ya iba en 7° año de magia y como allá la educación es gratis y de calidad no hubo paros ni manifestaciones así que el  cabro no perdió ni un año (o sino hubiesemos tenido que mandarnos un Harry Potter 8…y El Ministro de educación) además como tenía puros profes zorrones se sabía caleta de hechizos bacanes y salió super preparado al mundo laboral, que para el consistía solamente pitearse al  mago mas malo de la historia y después sería solo un cesante educado.
Gueno..debo decir que a mi la película no me gustó na taanto, me emocioné a ratos porque había leido el libro y todo pero nuevamente encuentro que no le sacan partido al libro, las batallas son mas fomes que acuario de machas, hay escenas la zorra eso si, como cuando los profes le ponen el escudo al colegio o unos Trolls de batalla que usan los malos… pero hay una parte donde sacan unos soldados de piedra para defender el puente que se veian la zorra y uno penso “uuu estos van a dejar la patá” pero naaaaaaa no hacen nada solo se paran ahí mientras les convidan aletazos… o cuando matan a Bellatrix… que uno sabe que es brigida pero se la pitea una abuela de un puro suacate… aunque le hace como un fatálity… pero cualquiera sabe que los fatality se hacen despues de una gueeena pelea po no altiro tonces no se pa que ponen la escena si no tiene ni un brillo (spoiler… pero da lo mismo tb). De que uno se entretiene se entretiene… pero podrían haberle sacado mas partido… deberían juntarla con transformers que tiene batallas pero le falta trama… esta tiene trama pero le faltaron las batallas… asi que le doy 5 ricolates y una entrada para ver al Mago Oli… pa que vean lo que es hacer magia y mojarse el potito…
Chaus

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Houston tenemos “pequeño”un problema, by the Dream Team.


El pan favorito de maese

Shiquillos lindos, hoy les traemos un temón, es parte de una larga serie de complejos que poseemos cada uno de los que escribimos algologias, menos Meanman porque es un cavernícola que nada le importa.

Si hay algo que detesto, son los espejos en los baños. Un espejo sobre el lavamanos es ofensivo, me recuerda cuanto asco doy, pero si a eso le agregamos aquellos espejos que están sobre el estanque del baño (espejo pared casi por cierto) me entra el trauma mas grande de la vida.

 

Que lindo es mi trasero

Nuestro compañero fiel es el que veces nos proporciona momentos de incalculable felicidad, ( bueno aveces esa felicidad dura 2 minutos), pero para los hombres en general sobre todo para mi, hablar de nuestro “pilin” (arconte rq, deja de editar mis improperios), es el origen y el final de toda nuestra autoestima.
Si, se que estamos planteando una visión falocéntrica del mundo pero, no hay nada mejor que un buen pene? ( CTM que me salio gay).

Hablo, de la frase que puede cambiar una noche y tu vida para siempre, me refiero a: (imaginen un redoble de tambores pero hecho con un ejercito de orcos tipo señor de los anillos)

CTM, NO TE LO ENCUENTRO!!!

“Amor, el tamaño no importa, me encanta como lo tienes”.
Uff y de esta frasecita se montones se me ocurren los símiles como:

YO: amor, te puedo hacer una pregunta?
Yèndhèlhyn víém bélláká: Diga mi wacho rico.
YO: te gusta como lo tengo.
Yèndhèlhyn víém bélláká: Si, lo tienes normal. normal NORMAL
YO: `\_(´´/)_/´ (y procedo mentalmente a tomar un envase de alquitrán, bañarme en el y prenderme fuego).

Y uno se pregunta: “Ctm, cuantos pilines has visto para que me digas que es normal?”, le tomaste las medidas, hiciste una tabla Excel y pusiste los resultados y luego tomaste el promedio? AHHH?, eso me tay diciendo mara… y la con? AAHHH?.

Me esta diciendo realmente la verdad? O es una artimaña para no defecar en mi virilidad y su mujerilidad (existe esa palabra cierto?),  por comerse tan poco masho como yo?

En busca de la verdad, salimos a preguntarles a nuestras amigas, aquellas sinceras con las que tenemos cero oportunidad (en realidad ellas están tan desesperadas como nosotros pero ni en nuestros mejores sueños nos van a tomar en cuenta) y nos dirán la verdad (ya que no les importa hacernos mierda el autoestima).

Arconte comparando su micro pene con un inmenso waren

Así es como llegamos a distintas opiniones:
– No importa el tamaño, lo que importa es el swing: uhmmm, supongo que saber moverlo es importante, pero el mio hace solo dos movimientos, cuando se levanta y cuando se va a dormir sobre mi rodilla(yaaaaaaa), tendré que ponerle un mecanismo robotizado para hacer aquellos movimientos que esta señorita precisa?. Nota mental: consultar por implantes de pilin tipo Robocop.
– Hasta el arma mas pequeña puede ser mortífera en las manos adecuadas.: Esta me huele a que se zampo las medias “armas” y que tiene corrido varios puntos, y solo me dijo esto  para parecer monja asi que no se la compro.
– No importa el largo, lo que importa es el ancho.: (Si fuera amputado, con el chongo la hago feliz!).
– Que el tamaño me haga feliz es requisito para enamorarme.: potente información, si es así como algunas mujeres descartan sus relaciones, estoy mas que cagao al fracaso, por que mi mentalidad, es “aprovecha el momento, toma todo lo que puedas de la habitación y sal corriendo”.

Comparando mi pene con el de mi mujer, salí perdiendo.

Mucho podemos seguir comentando con respecto a esto, pero en defensa de nosotros los que somos el sexo fuerte,que no es lo mismo poner un lápiz en un estuche, que guardarlo en un saco, no se si queda clara la imagen para los tontitos que aun no se enchufan.
Y ustedes que opinan, manga de chiquitines? ahhhhhahah.

 

 

 

 

 

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[REPORTAJE] – Algunos sucios y asquerosos hábitos del ser

 

Mi abuelita me tejio un chaleco para el frio 🙂

Lunes 9 de la mañana un frio del orto, tenía todo reducido a su más mínima expresión !!!  no me quería levantar nicagando, pero alguien tiene que alimentar a los 9 hijos de mi polola, ya que son de padres ausentes. Así que Salí rajado a la “pega” (así le digo a mi mina, la verdad es que hago estafas telefónicas desde el teléfono del almacén de la esquina) pero eso da lo mismo.

Salí de mi harem y decidí bajar en ascensor porque mis dotes atléticos, me permiten solo bajar 2 pisos a pie  antes de desmayarme y empezar a convulsionar ( maldito Mcdonalds!! ), la cosa es que entré al cubículo dispuesto a bajar, las puertas se cerraron, y preparado a marcar el numero “uno” lleve mi índice hacia aquel botón …y cuál fue mi sorpresa al ver un elemento de aproximándote unas dimensiones de 4×2 milímetros con forma alargada y aparentemente viscosa, tras examinar el elemento y probarlo di cuenta de que efectivamente era un moco.

 

El entrenador de Alemania tambien disfruta de sus moquitos a toda hora.

Bueno me ahorre el desayuno…pero seguí pensando en el incidente y algo sucedió en mi… (que frase más gay )….Mire el horizonte y descubrí  que no estoy solo (mas gay).

La cosa es que en el mundo existe más gente como yo, que pega mocos en los lugares más inhóspitos y me ilumine, encontrando el nombre para esta nueva Algologia llamada: “Algunos sucios y asquerosos hábitos del ser” Pase 3 semanas convertido en hombre planta, observando el comportamiento de amigos y familiares. En realidad fueron 3 dias de investigación, el resto fue porque soy medio voyerista.

Tras mi ardua investigación descubrí que la gente comparte algunas malas costumbres, que sólo hace cuando nadie las observa y algunos weones cochinos las hacen delante de todos como si fuera la wea más normal del mundo andar rascándose el poto en la calle.
Algunos de los más relevantes resultados fueron tabulados quedando así:

 

Arconte se sonó, participó y ganó!!!

El 90% de los observados mira el confort  después de usarlo (deben creer que les va a salir algún premio, o la parte del auto que le falto de la promoción de soprole, o nunca se sabe, quizás un mojón premiado)

72,4 % le toma el olor a sus peos, incluso algunos adoptan posiciones raras antes de tirárselos. 3 sujetos fueron sorprendidos tirándose peos  en la mano para luego olerlos.

56,4% se suenan con el mantel, o con el paño de cocina cuando nadie está mirando

99% de los sujetos dan vuelta los calzoncillos, 2 o tres veces por semana.

73% pega mocos debajo del sillón, debajo de la mesa, o los guarda en la billetera como yo para pegarlos en su lugar especial.

20% utiliza su cerumen como lubricante para bicicletas, puertas que suenan y demases.

40% vuelve a comer lo que encontró entre sus muelas.

80% rasca sus partes pudorosas al despertar, y con esa misma mano después se sacan las lagañas.

59% sabe sonarse a lo futbolista, pero jamás lo hará en público.

Como le arriendo una esquina de mi pieza a una familia de gitanos, (mi ingreso extra) Para mi todas están conductas son normales y cotidianas y muchas veces me sorprendo haciéndolo.

Yo personalmente realizo todos los nombrados y además Junto caspa, tengo la esperanza de que algún día se comercialice.

Y usted ¿conoce a algún amigo o a sorprendido a alguien en alguna de estas conductas?
Desde Santiago chile, reporteando para Algologias, Lalo er pulento “ el hombre planta”.

 

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Harry Potter y Las Reliquias de la Muerte Parte 2

Después del vacunazo que resulto ser HP:6 y el Misterio del Principe Mestizo no les tenía mucha fe a las dos entregas de las Reliquias de la muerte, solo porque Hp:6 era un libro entretenido o mas que el 5 al menos y no se como se las ingeniaron para hacer la película fome y mamona, yo cacho que fue la influencia de los vampiros mula de Crepúsculo (pq no podí ser película de Vampiro sin sangre y sin colmillos po’).

Pero como soy un lector que creció con la saga de Harry Potter (donde la viste, ya había salido del servicio militar hace como 10 años cuando me compre el primer tomo) fui a ver al cine la 7 care palo noma, y me gustó caleta, a pesar que, salvo un par de escenas movidas, es la parte lenta del libro, (no sé como se las ingeniaron esta vez para hacer la parte fome entretenida..) ahora el capítulo final viene en 3D y el trailer me sacó lagrimas, ta güeno,  sobre todo por Voldemort, pero no el de los libros, sino el creado por ese actorazo que es Ralph Finnes(tiene como nombre de Gym), si!! porque él le puso de su cosecha y lo llevó mas allá de lo que está en las páginas de la Rowling….notable, como habla, camina y afirma la Varita eso señores es trabajo de actor (me salió bien maraco eso…en fin), y si no me creen que es un buen actor veanlo en El Lector o en Dragón Rojo..

La cosa es que ya toy juntando plata para mi entrada en 3d y su combo zorrón con cabritas, helado, un completo una pata en la raja y un par de chuchadas…además que capáz que vaya disfrasado ya veanlo….se los dejo a continuación:

httpv://www.youtube.com/watch?v=5NYt1qirBWg&feature=player_embedded

 

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[Estádisticas] Estudio profundo demuestra porque estas soltero.

Hoy día por la mañana, cuando miraba el campo de golf que se observa desde mi penthouse (mentira vivo en un sótano sin ventanas y miro el campo de golf de un calendario que me regalaron los weones del gas) me puse a reflexionar en las estadísticas de nuestro sitio Algologias. La verdad es que no me interesan cuantos nos visitan y qué edad tienen, se que ustedes nos necesitan, así que me fije en otra estadística representada por el siguiente gráfico.

Gráfico de impresionante tecnología detallando la situación sentimental de los Algólogos.

El grafico muestra una espeluznante realidad. 3 de cada 4 algologos no tienen pareja (Maese es el único que tiene, solo porque ha insistido que su mano derecha tiene conciencia propia) y algunos llegan a batir todo tipo de probabilidades.
Meanman es el que más nos sorprende. Su técnica cavernícola de aplicarles un palo en la cabeza y arrastrarlas hasta su madriguera parece ser la más simple de lograr. Rico, pero ilegal. ¡GRACIAS LEYES! Debe pensar Meanman, el poder legislativo lo tiene soltero.
Melankoliko no sabemos que es de ese wn, creo que no cuenta para las estadísticas, y lo más probable es que este debajo de un puente escuchando lacrimosa y llorando.
SuServidor es un ser más o menos eléctrico. Es más revoltoso que cumpleaños de mapache y como que siempre anda agarrando weas y rompiéndolas sin querer. Las malas lenguas dicen que está soltero por culpa de un Alemán… un pastor alemán.
Y por ultimo Arconte. Un fracasado idealista que jura que todo lo puede solucionar con el poder del amor. El pobre y triste weon sale todos los fin de semanas a la blondie a buscar amor y solo termina teniendo sexo casual en lugares abiertos con muchas personas simultáneamente. O sea, algo vacio, degradante y terrible (saaaaaaaale!).

Esto es nuestro caso algológico, pero ¿cuáles son los motivos universales por las que al final terminamos casi felices de estar solos? Aquí les dejo una infografía con el detalle.

Infografia que detalla lo dificil que resulta encontrar una mujer.

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Que Paso Ayer 2

El señor Arconte hace gala de una benevolencia casi calcutiana y accede a envestirme como personal de planta de Algologias y para hacer aún más ostentoso su gesto decide sacarme de ese sócalo hediondo, frío y oscuro ubicado en el -5 de las instalaciones de Algologías Inc. en donde ya me había adaptado a ver en la oscuridad y a comer ciertos desperdicios, (lo único molesto era una tos que me agarré que se escuchaba como un “gollum…gollum”) y en el que sus eminentes miembros bajan de vez en cuando a orinar, vomitar o a masturbarse con las películas que tan amenamente les comparto (las 3 acciones básicas mencionadas son consecuencia de las proyecciones de dichas películas y algunas veces las realizan al mismo tiempo).
Bueno, basta de pelambre y a lo que nos convoca, este fin de semana, gracias a mi increíble habilidad social forjada a base de ver 10 películas diarias no estaba invitado a ningún carrete, de hecho había uno en mi casa pero mi abuela me regalo 5 lucas para que me fuera al cine mejor…sospechoso. Pero filo, igual convoque a unos dignos exponentes de la filosofía forever-alone, llegaron un primo, mi hermano….y su polola(eliminado del team por loggi y por sacar pica con polola, que se cree el perla) y nos lanzamos a ver “Que pasó Ayer 2”. Después nos íbamos donde una prima que nos quería mostrar su departamento nuevo, por lo que les pidió a ellos que se portaran bien (no a mi pq yo soy muy bien portado) para no dejar mala impresión en los nuevos vecinos
Con la película empezando esa opción de ir a tomarse su cosita en el depa de mi prima, aunque había que portarse bien, igual como que me empezó a entusiasmar más de lo debido, si después de ver la 1 siempre quise mandarme un carrete de esas proporciones, aunque siendo bien sinceros me ha faltado Mike Tyson y el Tigre nomas (los que no vieron la uno, no saben de qué hablo, pero no les pienso contar por loggis, porque no pueden no haberla visto po), ahora la opción era real, solo me faltaba un empujoncito…y la peli me lo dio..fuck!

Bueno, volviendo a la peli, ahora los pelmazos(los de la peli no nosotros) van al matrimonio del gil que perdió un diente en la anterior (Spoiler!!!), y como el director se la quería jugar con un cambio argumental radical y darle a la cinta un giro que nadie se esperase pesco la moto y se fue pa’ Bangkok y al llegar allá parece que se le quitaron las ganas de innovar y decidió hacer lo mismo que en la uno nomas, total pa que po, así que los socios llegada la hora hacen Salud! (el mismo de la uno, de hecho el que no se curó en la uno tpko se curó en esta) y de ahí en adelante es todo lo mismo, pero lo mismo loko!!, en algunos casos son los mismos gags, pero en Bangkok.

Salud pq vamos a hacer la misma pelicula otra vez

Ya pero no se dejen engañar porque es lo mismo pero al chancho, el guatón(Zach Galifianakis) como siempre salvando pesado y al parecer en el único papel de su vida, (como Chaplin con su Charlot o Luli con esa rubia tonta que le sale tan bien) porque lo  vi en Due Date con Iron man(me dio paja googlear como se escribe Robert Downey Jr.) y es lo mismo, desadaptado y bueno para los pipasos(ta güeno pa algologo).

Igual es terrible despertar al otro día y que tu primera frase sea:”este no es mi techo”, uno como que se envalentona con la película y quiere que se acabe luego pa lanzarse tb y desgraciadamente con el team forever-alone teníamos que ir a ese departamento, a la salida del cine me hicieron prometer que me portaría bien, nos escupimos las palmas y nos dimos la mano en señal de compromiso inquebrantable.

Una ficha para la lavadora y una para la secadora por favor....

A veces las cosas no salen como uno espera y de verdad en este primer aporte a Algologías me gustaría contarles como estuvo el carrete pero no tengo ni la mas puta idea, me acuerdo que salimos del cine y que desperte en el dpto de mi prima cagado de frio con el ventanal abierto y mi poleron vomitado(según las malas lenguas por mi) colgando en el balcón. Yo como no me acordaba de eso del vómito fui y me acoste al lado de mi prima y cuando despertamos le dije si sería tan amable de explicarme que hacía yo ahí..y ella me dijo que como estaba todo vomitado, (lo que no me vomité encima lo hice en la cartera de mi cuñada nueva) prefirieron dejarme durmiendo, ahí fue cuando levante la sabana y descubrí que efectivamente no solo el poleron estaba vomitado sino que todo el resto de mi ropa tb, me levante, me peine un poco y fui a comprar una ficha para la lavadora y la secadora…total no creo que nadie se asuste con un tipo con la misma cara de Eduardo Manos de Tijera en boxer lavando ropa….es de lo mas común al menos del planeta de donde yo vengo..

Volviendo a la película, por lo que me acuerdo, lo pase shansho, le lleva mafia rusa, travestis,monos, topless, calzonesless, calzoncillosless..miren, es como pasearse por la plaza de armas como a las 2am pero en el cine.

Ahora la calificación…le vamos a dar dos ronaldos con bacardi y una piscola con limari nomas por repetir todo de nuevo…….y los ricolates se los lleva el mono por zorrón y por andar con la mansa casaca de los Rollings Stone

 

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