[Confesion] – Cosas que me hacen sentir especial.

Retrato Artistico mio realizado por Matt Groenning

Desde pequeño mi familia se encargo de dejarme en claro que no tenia nada de especial, de hecho siempre fui uno mas del montón desde el momento que nací. Me demostraron con hechos que en realidad todo lo que era yo, cualquiera lo podía hacer. Por ejemplo sentía que podía escarbar mi nariz y atrapar al mas recóndito mokito pegado, bueno resulta que al llegar a primero básico, había un tipo que le sacaba los mocos a los demás.

A medida que crecí siendo parte del promedio, me comence a dar cuenta que hay cosas que me hacen sentir especial, aquí va una lista de aquellas cosas que me hacen único.

 

Estaba aburrido y me puse a hacer fila. Llegaron como 200 cristianos despues.

La facultad de atraer a las multitudes: siempre que llego a una fila, para comprar un boleto de metro o para recibir mi plato de comida en los albergues, por lo general hay poca gente, pero pasa algo especial cuando espero mi turno en la fila, apenas me pongo en ella, una multitud se comienza a enfilar justo detrás de mi, dándome a pensar, que si llego 30 segundos después, mi turno de atención cambiarían del 8 al 179.

 

 

Esta es la mirada mas común que logro atraer 😛

La capacidad de atraer las miradas: No entiendo las personas que se quejan de que nadie los mira o los pesca. Al principio me ocurría lo mismo pero fruto de la casualidad me di cuenta como podía atraer miradas con un simple acto. Si chupeteaba mis dedos después de escarbar mi nariz, me convierto automáticamente en un imán de miradas. Algo similar ocurre mi pene corbata se escapa cuando mi cierre del pantalón, que accidentalmente queda abierto, para que las mas finas señoritas se deleiten en la calle.

 

Compadre, deje el auto ahi, si es super seguro!

Puedo modificar el curso del destino: como supondrán, cuando son los super clásicos, o los partidos de la selección, lo vamos a ver en patota en la tele de 14 pulgadas llena de grasa del guaton cochino, y según el tengo la capacidad de alterar los resultados de cualquier cosa hacia uno desfavorable. Esto ocurre además con los partidos de tenis, elecciones, carreras de caballo, etc. Inclusiva me gane un apodo, “El Yeta”.

Tengo la capacidad para emitir los sonidos mas incómodos en los momentos menos adecuados: Aunque esto aveces es molesto, en muchas ocasiones me ayuda para romper el hielo. Imaginense un silencio incomodo, seguido de un Anti-Peo monumental que recorre mi intestino de manera inversa intentando escapar por algún lugar, incluso en ocasiones siento como el gas escapa por mis pezones.

Puedo esconder el paso del tiempo: Eso es lo que he sacado en conclusión, ya que cada vez que alguien pasa tiempo conmigo me dice “no hallo la hora de irme”.

Aparte de esto tengo otros varios poderes que no me dio el tiempo de detallar:
Invisibilidad nocturna: Solo soy invisible cuando no hay nada de luz.
Comunicarme con frutas.
Encender Lamparas.
Apagar artefactos electrónicos sin agua.

Superpoderes Inutiles que tengo o espero tener algun dia.

Y Ustedes, ¿Tienen algún poder o facultad que los hace sentir especial?

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VFR – 03-06 Agarremos vuelo CTM!

Arconte en su bunker esperando el fin del mundo

Hoy en Algologías recordamos los divertidos momentos que nos proporciona la televisión chilena a costa de nuestros intestinos, como es el caso de Activia y sus molestos comerciales de mujeres que les cuesta hacer caquita.

Maese nos cuenta los cambios que ocurren en estos tiempos. Antiguamente para justificar una ponchera hacia falta tener dinero, ser camionero o tener un problema metabólico. Hoy en día, solo basta un computador.

Hay ciertas preguntas que no podemos responder, como por ejemplo, como el dinero viaja en el tiempo cuando uno carretea, historias personales de la mano de MeanMan.

¿Han leído sobre la trilogía Millenium? Son tres libros de un escritor vikingo que se murió de un ataque del corazón (asumimos que estaba quemando alguna aldea y empalando niños cuando esto paso), donde periodistas, una flacuchenta hardcore hacker y pa mas remate habilidosa con los puñetes cobran vida en tres interesantes libros. La critica de SuServidor aqui.

¿Cacharon que no actualizabamos hace rato? Bueno la culpa es enteramente de Arconte porque le dio por esperar ver si se acababa el mundo o no, y como aun no pasa nada, ahora esta atrasado y en deuda con ustedes.

Si conocen alguien que les gustaría escribir aquí, con historias o estupideces para contar envíennos un correo o contactenos via facebook.

Chao Pescao!

 

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¡Bienvenido SuServidor!

 

Retrato de SuServidor. Dibujado por Shingore.

Hoy en Algologías me enorgullezco de presentarles a un nuevo escritor, amigo personal y retrasado mental(nuestro equipo científico aun no se pone de acuerdo si es un mono demasiado inteligente o un hombre realmente estúpido),  SuServidor.

SuServidor recibio muchos pelotazos en la cabeza cuando niño, lo que termino convirtiendolo en una especie de superninja con la capacidad de ver objetos moviendose a gran velocidad. Este talento, no encontro mejor destino que ser utilizado en las salas de cine, donde actualmente se refugia, tras un cerro de cabritas, un combo pareja (que por atados del destino suele compartir con amigos, muy liberal este chico) y su siempre fiel pluma que guarda para escribir todo lo que ocurre.

Desde Algologias le damos la bienvenida y esperamos que disfruten sus actualizaciones y criticas de cine tanto como lo disfrutamos nosotros.

¡Saludos!

PD: Pueden visitar las entradas de SuServidor en el menú CINE EN SU WC y también haciendo click aqui.

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[AlgoNEWS] – Los Gatos se apoderaran del Mundo!

Arconte siempre quiso ser un periodista...

Siempre le he tenido un poco de miedo a los gatos. Son seres sigilosos, que si lo quisieran podrían matarte en cualquier momento. Entran a tu casa sin dejar rastro (excepto cuando se cuela alguno y me orina las zapatillas), se mueven silenciosamente y pueden controlar a millares de mujeres e inducirlas a hacer lo que deseen con un par de maullidos (si no me creen, ¿cuantas mujeres se creen gato, se disfrazan de ellos o simplemente “los adoran”?)

Civilizaciones los han adorado, los egipcios inclusive los momificaban con sus dueños y los trataban como dioses.

Los tiempos han cambiado y quizas ahora hay menos dioses que antes, pero aun asi podemos encontrar que al igual que los egipcios, los japoneses vienen siendo los adoradores numero 1 de los gatos en este momento. Basta con fijarse cual es el pais que sube mas videos a youtube sobre estos mininos, ¿adivinaron? Japon. Basta con ver el siguiente grafico de alta calidad.

GRAFICO: Japón vs Resto del mundo. Exportadores mayoritarios de videos de gatitos.

En su cultura tienen asimilado a los gatos (Neko) tan profundamente que son parte importante del merchandising, ya sea como gatos de la suerte, series de tv sobre gatos, mangas y anime sobre gatos o personas que tienen orejitas de gato (estas ultimas casi de indole sexual) y como si eso no fuera suficiente, ahora quieren ir al baño como lo hacen los gatos.

Científicos Japoneses (probablemente afectados por la radiación), diseñaron este dispositivo de baño de emergencia. Que básicamente no es mas que dos bolsas, una que te sirve para hacer tus evacuaciones sobre ella (lease pichi, caca) y otra con la que taparte.

¿Soy solo yo o esta es una nueva forma de parecerse a un gato?

Visto en FayerWayer

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ESPECIAL ATRASADO: Las madres tienen superpoderes

 

Asi mi mama anda haciendo el aseo en la casa.

Después de un descanso, bueno en realidad nos decomisaron los computadores porque creían que teníamos almacenamiento de pornografía de monos con caspa, algo que Maese y Arconte dejaron mucho tiempo atrás.

Para los que nos extrañaron aquí les va un profundo análisis a uno de los seres menos entendidos del reino animal, Las mamás.

Si, la mayoría puede pensar que este post debió salir hace un par de semanas pero es que tener un microondas malo en el velador, hace que tu cerebro pierda la noción del tiempo, además Arconte esta empecinado con tomar agua mineral de japón.

El equipo filosófico de Algologías (Arconte y Maese desnudos con barba blanca y pipas del siglo xvii, ya que después del decomiso también se llevaron a nuestros editores y científicos primates), se dedicaron encontrar la verdad detrás de la frase “Las madres tienen superpoderes”.

Con madres nos referimos a las mamás que cada uno tiene, (Maese se supone que lo parió un ornitorrinco) no a algún equipo de futbol. De cualquier modo existen varios hechos que concluyen este fenómeno, que detallaremos a continuación.

 

Estamos convencidos que las mamas, son Hombres-X, algunas tienen Super oido, olfato animal, una especie de radar con gps de la casa, Manos a prueba de ollas calientes, pueden leer la mente (cuantas veces me descubrieron en una mentira, bueno en realidad es fácil descubrirme porque cuando me pongo nervioso saco mi cosita y me hago tocaciones compulsivamente), y si todo lo anterior no fuera poco también poseen un increíble poder para no desmayarse a pesar del olor de mi habitación, y la agudeza para poder detectar y limpiar la mas mínima partícula de polvo.

 

MAMAAAA Lo siento lo siento lo siento no quise decirlo =(

Super Oido: La primera experiencia con el super-oido de mamá fue cuando tenia cerca de 5 o 6 años. Imaginense esta situación, te envían a ordenar tu pieza por que tienes una cagada nuclear con los juguetes y cuando te lo ordenan tu susurras, a cerca de 5 o 6 metros de distancia alguna frase rebelde como “¿porque no lo ordenai tu?”. La cachetada en la boca se vuelve inminente, tu no sabes como tu mama logro alcanzar a escuchar eso si ni con suerte uno mismo fue capaz de escucharlo. Con el tiempo solo se va agudizando mas, inclusive llegan a escuchar cuando prendes un cigarro en la esquina de la calle de donde vives y te esperan con cara de “ya andai fumando otra vez cabro ql!”.

Olfato animal: Mi vieja es de las que me huele a kilometros, sabe con quien anduve, en que lugar, y hasta que comí (aunque pensándolo bien es fácil descubrirlo porque por lo general vamos a carretear con el loco juan al vertedero y las manchas de mayonesa del guaton cochino son inconfundibles).

Mami: ¿Te acordai donde deje la boleta de la luz?

 

Radar Casero: Uno de los superpoderes que mas usamos y que hace a la madre una parte importante de la familia, su habilidad de saber donde están todas las cosas. Como lo dice una frase, “Para buscar en internet uso google, para buscar algo en la casa digo MAMAAAA!!!”. Mas impresionante aun es que funcionan hasta offline, ya que puede estar en otro lugar físico o bien durmiendo y entre sueños te contesta donde dejaste tus calzoncillos de leopardo que usas para salir a taquillar.

Mi mama hace lo mismo pero con las manos desnudas!

 

Manos A prueba de ollas calientes: Recuerdo una vez que mi vieja estaba haciendo porotos en una olla a presion, salia el clasico vapor y el sonidito tssssss tsssss stssss, clasico, cuando la olla esta por explotar, o bueno eso me imaginaba. la cosa es que mi vieja me grita desde alguna parte de la casa.  “SACA LA OLLA DE LOS POROTOS Y PONELA EN EL LAVAPLATOS”, y yo “ WENO D:”. me arme de valor y me puse unos guantecitos de tela, los envolvi con un mantel y con cuidado comencé a tomar la olla, La operacion completa llevo 10 minutos podia sentir como el calor traspasaba la tela, y no pude mover la maldita olla llena de fideos con los exquistos porotos.

Mi vieja entra, y me ve aun webiando con la olla y grita en tono iracundo “ PENDEJO WEON, COMO NO MOVI LA OLLA AUN”, llega me hace a un lado y con sus manos desnudas toma la olla y la deja en el lavaplatos, su rostro sin expresión era la prueba de que ella no sentía dolor, desde ese momento supe que cuando mi papa se ponía a pelear con mi mama, el que perdería seria él.

Ignorar lo desagradable: Creo que este poder es el que hace a una madre, una madre hecha y derecha. Cuantas veces te sorprendiste como ella entraba a tu habitación, y salia impasible de ella, siendo que tus amigos cada vez que entraban caían desmayados a los minutos bajo la nube toxica o  salian haciendo arcadas. Su aparente inmunidad a picar cebolla, siendo que todos en la casa estamos llorando pal pico. Como es capaz de recoger las cacas de todos, desde uno mismo cuando era un pendejo hasta las mascotas que te compraron, sin hacerle el asco a nada. Yo creo que en vez de enviar robots a la planta nuclear de japón, les salia mas a cuenta haber enviado a mi mama. Estoy seguro que no le pasaría nada.

Esto nos lleva a una sola conclusión: las mamas son robots que fueron enviados desde el futuro para hacernos la vida mejor.

Un saludo a todas las madres que nos leen, las que lo son hace poco y las que lo serán, desde algologías les deseamos un feliz no día de la madre.

PD: Como superpoder anexo agregaría no habernos botado a la basura… con lo weones que somos aun no me lo explico como nos conservaron.

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Piropos, Cuales son, como tomarselos y que hacer si no te tiran ninguno.

 

Maese, Melankoliko y Arconte

Nuestro mejor intento de conectar con el lado femenino. Fue imposible vestir a MeanMan, el se rehuso a usar ropa en general.

Mucho nos han recriminado de que en Algologias se percibe una veta machista o que simplemente se nota demasiado que los únicos que escriben son hombres, por lo que decidimos (Maese y Arconte) explorar y conectar con nuestro lado femenino. Después de 3 semanas vistiéndonos al estilo pinup, recibiendo proposiciones indecentes lo único que aprendimos es a caminar con tacos y que Activia es un yogurth muy bueno, pero nuestra conexión no fue lo suficientemente buena como para escribir un articulo. Así que optamos por Plan B y contactamos a una de nuestras lectoras para que nos ayudara y ellas nos contó su experiencia.

¡hey señorita! se le cayo un papel... el papel que la envuelve ¡¡¡Bombom!!!

Hay momentos de la vida de una mujer que te definen, uno de ellos es cuando tienes que enfrentarte sola a un regimiento de mirones en una construcción, literalmente me da como dicen “Julepe” y esto es algo con lo que llevo mucho tiempo viviendo y de seguro mas de alguna dama lectora va a entenderme a la perfección. y mi pregunta es ¿Que mierda les pasa a estos viejos verdes?, los encuentras en las construcciones, en la feria, cuando el viejo guatón que me vende las naranjas, no cacha que tengo la cara mas arriba de donde esta mirando, incluso en las ferreterías de barrio, es imposible pasar por 10 de julio, sin que algun weon lleno de grasa te diga algo.

piropos obreros

¡¡¡Washita!!! Su papa no tiene pichula, TIENE PINCEL!!! -Piropo obrero REAL

Desde que cumplí como 13 años empecé a conocer el mundo de la suciedad verbal y bueno podemos decir que hay varias categorías, desde lo que es aceptable, hasta lo que es completamente censurable, pero como estamos en algologias esta categoría no existe, sin embargo por mis oídos creo que ya  han entrado la mayoría de estos “piropos” les presento algunos.

Las clásicas: “aah washeeta ricah”, “preciosssa”, “ooh q lindaahhh usté” “”se cayo un angelitoohhh”
Las chistosas: “oh my god c’mon baby”(eso me lo dijeron una vez q andaba mochileando y casi me desmayaba de la insolación).
-asdffasfdfas: bueno esas no se entienden, típico q pasa un viejo por al lado caminando y te dice una wea en un dialecto desconocido, y uno se da vuelta y pregunta “que?” “la hora?” y el viejo en cuestión se aleja con risa de hombre ardiente.
Las amenazantes: TE AMO, TE AMO, TE AMO A CULIAR!!!(este si lo escuche una vez).
LAS SUCIAS: bueno esas son dramaticas, marcaron mi infancia  adolecencia: “uy esos labios perfectos pa shupar la callampah” WTF! o “te shupariah lah tetahhh”, “quien fuera peo pa recorrerte el hoyo”, que onda el weon enfermo (esas weas en realidad nunca las he escuchado de otras personas que no sean amigos cagaos de la cabeza).

piropo informatico

“Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.” -Piropo Informatico

Ahora, hay una situación aún peor a todo esto, que es: cuando no te dicen nada, es porque definitivamente eres un adefesio deforme, yo el otro día fui a 10 de julio a elevar mi autoestima comprar unas cosas y nadie me dijo NADA!! llegue a mi casa a replantearme mi existencia, pensar en la posibilidad de un cambio de look… pero todo se arreglo cuando llego el dia viernes, me toco ir a la feria “ mi reina preciosaaah q va a llevars?” y mi autoestima volvió a la normalidad.
Así que uno al final aunque no lo quiera, busca ser el objeto de estos seres que lo único que hacen, es hacer que este mundo sea un lugar mejor… hablo del ego femenino.

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Capitán América / Primer Trailer…Wooooooo

Por fin el trailer de Capitán América:The First Avenger  y afírmense cabritos porque está increíble, la verdad es que a mí su director don Joe Johnston me tenía bastante preocupado una por todos los problemas que tuvo para hacer su WolfMan que finalmente salvó solo por los efectos porque le quedó re-mala, el cuento es que cuando hizo WolfMan varias veces saltaron noticias a la red de que estaba filmando nuevas tomas o re-filmando algunas y ahí uno cacha altiro que algo viene mal po y ayer salieron las mismas noticias con Capitán América..están re-filmando algunas cosas…uuuy que miedo. Pero viendo el pedazo de trailer no se que taaan mal podemos estar si incluso después de ver las reacciones del público luego de exhibir el corto en la SuperBowl el estudio se puso en campaña altiro para hacer la secuela…toda esa fe le tienen a esta peli…y con el trailer..uf..

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