Prensa Rosa: Las Malas ideas por Maese el iracundo.

Una muy creativa solución para estos calurosos días

Todos en algún momento hemos tenido buenas ideas, momentos en los cuales nuestro intelecto supera los límites a lo que llamamos normal y pasamos a ser brillantes seres. Pero eso nos dura poco porque de seguro haces algo bien y te mandas tres cagadas seguidas.

Hoy me quede pensando más que en las buenas ideas que he tenido,( que han sido como dos) en las malas ideas y recomendaciones que en algún momento me dieron. Hay cosas que son casi mitos urbanos, y pasan de boca en boca como recomendaciones que te harán la vida más fácil. Bueno para no aburrirlos más con mi mediocre presentación, (disculpen estoy de vacaciones y el rql de Arconte me paga con arroz) así que procedo a darles una lista de Malas y malísimas ideas que usted no debe hacer en casa, ah y ojo esto fue una serie de eventos que me ocurrieron uno después del otro.

Secar ropa en el microondas: Sin dudas una real tontera, se escucha idiota hacer algo como esto, pero créanme que cuando aspiro cola-fria en una bolsa, todo parece tan posible asi que lo intente.

En un frio día de invierno, donde la ropa se seca en no menos de cinco días. Estaba atrasado para una cita, y mis únicos calcetines

OH NOES!, mis calcetines!!!!!

limpios  y sin hoyos, estaban húmedos. Así que recordé un secreto que una vez un gran amigo en su lecho de muerte me dio. “Amigo maese, me queda poco,  pero ten este consejo que te ayudara en la vida, cuando estés apurado y necesites secar ropa, hazlo en un microondas”, (Mira el gran hijo de su madre el consejo weon que me da), tome mis cosas y le puse el “pagüer” al micro, y me quede mirando unos segundos como mis calcetines favoritos giraban cuan, bistec con arroz gira a la hora de almuerzo. Puse tres minutos y regrese a terminar de vestirme, a los segundos, comencé a sentir un extraño aroma, un aroma que me cautivo recordándome la mezcla entre camarín de equipo de tercera división y los místicos barros luco con harto queso sorpresa del guatón cochino. Al cabo de los 3 minutos un humo cubría el departamento y corrí rauda como una gacela que escapa de su depredador ( =3 ), y al llegar me encuentro con el micro-ondas, en llamas, mis calcetines calcinados, y mientras todo eso ocurría tratando de apagar la mansa cagada que había dejado, termine con un rico aroma a chorizo ahumado en colina 9, que por cierto la señorita de turno no le pareció nada atractivo así que me conforme a invitarla a comer pero en mesas separadas, no fue tan malo después de todo ( eso fue lo más cerca que estuve de anotar en la primera cita en varios años).

Ya no hacen los Hervidores Eléctricos como antes.....

Hacer Fideos en el hervidor eléctrico: Señoras y Señores esto no lo intenten a menos que sea supervisado por un experto del GOPE, o algo parecido.

Aunque no lo crean, luego de esa escalofriante invitación  a comer, mi amiga acepto la revancha pero esta vez tenía que cocinar algo y ese algo eran espaguetis (mentira en realidad no tenia plata para salir de nuevo).

No sabía cómo preparar los benditos fideos y como en mi vida había hecho algo porque mi mamita siempre me hizo todo,(de hecho cuando llegue a Santiago pase días enteros en la cama porque nadie me vino a vestir). Comencé a buscar recetas en internet de cómo prepararlos.

El primer impedimento fue que no tenia ollas, así que como todo creativo pensé, “hey un momento, aquí dice que tengo que verter los fideos en agua hirviendo, uhm tiene sentido, asi que aplicando toda la astucia que me quedaba, espere a que hirviera el agua en el hervidor electrico y le puse un paquete completo de fideos a 2 litros de agua recién hervida, un poco sal y oregano para darle el toque maestro.

Segundo inconveniente, el maldito hervidor se apagaba a cada rato, porque el agua ya estaba lista, pero como la maldita máquina no entendía que yo la quería para otra cosa, no se me ocurrió nada mejor que afirmar el botón con cinta aisladora, con esto nunca se apagaría y estaría todo el rato hirviendo mis súper fideos.

Pasaron varios minutos y parecía que todo iba a salir perfecto, pero volví a sentir un olor extraño, era algo plástico como cuando las siliconas de la vecina se calientan al sol, y como ya se de olores extraños, partí rajado a la cocina, y lo que me encontré no era nada alentador,  el hervidor derretido, aun hirviendo, y los fideos saliendo a borbotones por los bordes, y como no quería perder lo que ya había hecho, mi velada termino con unos exquisitos fideos con sabor a condón reciclado (esta es otra mala idea y no me pregunten porque se a que sabe un condón reciclado, jure que nunca lo contaría).

Hacharse Huevo en el Pelo: y después que había dado todo por perdido, con la susodicha resulta que me llama y me dice “wachito, toy sin na que hacer te ire a ver-te”.  Harto

Esto es literalmente tener huevo en la cabeza...

mazoca me resulto la flaca, aunque sé que mi encanto termino por conquistarla.

Bueno volviendo a la historia, luego de estas dos desastrosas citas,  me dije, “me concentrare y ahora sí que remojare el care gato cueste lo que cueste”, me quería ver mino pa la wacha y por ahí había escuchado que echándose huevo en el pelo obtenías un brillo increíble. Partí raudo al refri, y me aplique en el lugar 4 huevos, y comencé mi masaje el cual reconozco estaba bastante agradable, ( me recuerda los momentos a solas que tengo con mi tarro con miel). Aunque parecía novato de Universidad, pasaron los minutos que el manual de belleza decía y  me metí a la ducha para remover aquel menjunje.

Pésima idea...

A los segundos de estar bajo esa rica ducha calientita de invierno, comencé a sentir algo extraño en mis manos, grandes trozos de clara cocida se aglomeraban en mi cabeza y es que  nadie me dijo que el agua tenía que ser tibia tirando pa helada, yo me tire de cabeza al agua caliente, tenía el pelo lleno de huevo cocido, y por mas enjuagues que me di, se me hizo imposible sacarlo todo. En Definitiva mis tres intentos por burlar a la naturaleza fueron totales fracasos. Fui humillado por tercera vez, y la chiquilla de entonces nunca más volvió siquiera mirarme a los ojos, porque parecía que venía saliendo de una orgia gay-zoofilica centro americana.

En fin por ahora solo pienso en las otras malas ideas que me han dado y bajo ninguna circunstancia lo hare como las siguientes:

Hacer Jugo con una Gelatina.

Reciclar un condón al otro día.

Broncearse al sol con Tomate y coca-cola.

Aliviar el dolor de oído con un cambucho de diario prendido en la punta.

Convertir el Papel Confort doble hoja en uni-hoja.

Darle sabor a un chicle untándolo en azúcar.

Colar café con un calzoncillo.

¿Y a ustedes que malas ideas les han dado?.

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  1. #1 por Karlitra el febrero 17, 2011 - 10:15 am

    al igual que los fideos en el hervidor…..mi padre en un verano que lo dejamos de soltero….se le ocurrio la genial idea de cocer huevos en el hervidor, a este no le paso nada, solo que los huevos se reventaron y dentro quedo una pasta espesisima de huevo…y en consecuencia tomamos tè con sabor a huevo quemado por un mes….hasta que mi madre cambio el hervidor………Pucha o todos nos pasa que tenemos un genio en la familia….jajajajajajajajajaajajaj

  2. #2 por Arconte el febrero 17, 2011 - 10:37 am

    Wyahahaaha, me acuerdo mi papa cuando mi mama fue al hospital a tener a mi hermano menor, se le ocurrio la idea de hacer un estofado.

    Cuando estaba comiendolo siento un sabor extraño, dulce en el estofado con longanizas y cebollas. Pregunto, Papa? pq las papas estan dulces? el me responde: “hijo mio, llega un tiempo en la vida de cada hombre que las papas se acaban y uno tiene que improvisar, asi que le eche manzanas y peras, total se ven como papas”.

    Esta demas decir que no me lo comi todo ajajaja

  3. #3 por The Mean Man el febrero 17, 2011 - 1:05 pm

    Uf…

    * Abrir un portón con un celular
    * Descorchar un tinto con un destornillador en vez de un sacacorchos.
    * Vomitar el asado en el lavamanos en vez de la taza del baño.
    * Comprar un alargador de loza tipo feria libre y enchufarle un refrigerador, el microondas y un hervidor.
    * Prepararse una sopa después de un carrete en la cocina y quedarse dormido esperando a que esté lista.
    * Freir paltas en un sartén (ohhh csm)

    La lista suma y sigue. Pero lo importante es que si nos hubiesen preguntado en el momento “compadre estás seguro de lo que haces?”, la respuesta hubiese sido más que obvia “pfff pero por supuesto pos hombre”!!!.

  4. #4 por guacha_pela el febrero 17, 2011 - 1:44 pm

    no paré de reir con tanta idea hueona xD
    y pienso no tengo imaginación puesto que nunca se me han ocurrido tamañas boludeces xD hay que ser muy hueon

  5. #5 por Dany el febrero 17, 2011 - 3:08 pm

    ah que largo me dio paja leerlo entero pero como ya habiamos comentado, es mala idea estar comiendo chicle y “guardarlo” en una esquina de la boca para comer otra cosa.
    Tambien es mala idea hacerse tatuajes con sharpies de colores y despues acostarse en el sillon blanco de eco cuero (si, me paso y no se como sacarlo).
    Hecharse mayonesa en el pelo, intentar bailar drum and bass curada como piojo (sacada de chucha segura), pintarse la cara con tempera, lavarse las manos con cloro (via ex compañero de colegio de la basica), comer nueces despues de haberse sacado dos muelas del juicio (me paso hoy, tengo trozos de nuez everywhere) y .. despues se me ocurriran mas 😉

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