[REPORTAJE] – Flora y Fauna Playera Segunda Parte.

Maese luego de una semana viviendo en la playa, ya es parte del paisaje

Como no hay primera sin segunda,la aventura playera en nuestras costas continua y nuestros arriesgados corresponsales, se les agotaron las 2 lukas que tenían de presupuesto así que se han visto obligados a vender su cuerpo  en beneficio de nuestros lectores, y nos envían la segunda parte de esta revisión de los personajes típicos de nuestros balnearios.

Nos metieron un gol por culpa tuya concha de tu madre"!!!!.

La pichanga Playera: Es la clásica manga de flaites pikaos a futbolistas que juegan con una pelota pa la caga, a pies pelados y dejando la SUPER ZORRA al rededor, tirando arena a las ancianas que se sientan en la orilla pa mojarse las cañuelas, pegándole los MEGA pelotazos en el hocico a cuanto cabro chico se cruce y molestando a medio mundo con sus tiros libres rancios y su increíble poder para no captar que tan dejando la caga en la playa.

Arconte y Maese, besando a un hombre en la boca mientras descansaba... ( según ellos rescatándolo)

El Extraño Salvavidas: Estos tipos son unos grandes, son locos entero del corte, chorizos con calle, no le andan de perkin a ni un cochino culiao (Ya maese córtala déjame seguir escribiendo), como decía Maese, son tipos rudos, pertenecen a los Sun-proof, porque ya ni bloqueador se echan, son un magneto femenino, y se rodean de un séquito de muchachas encandiladas con la seguridad que uno de estos personajes otorga, (aunque su indumentaria me hace dudar, ya que un flotador del año de la callampa y su esquelético aspecto me dicen lo contrario), Una vez me toco un salvavidas sin un brazo. La historia cuenta que lucho contra 7 tiburones, y perdió uno de sus miembros luego de aquella épica batalla. Su estampa de tipo rudo con aspecto atemorizante, y las marcas en su rostro denotaban que la historia era real, ¿saben cómo le decían? ¿SABEN? ¿SABEN? a que ni se imaginan el enigmático apodo que le pusieron………. le decían Pedro, sip así se llamaba Pedro, bueno nunca me sentí más seguro en la playa que cuando me toco este épico salvavidas.

Tómalo con calma, nadie se dará cuenta.....

La erección playera: Generalmente las mujeres se burlan de los hombres por sus quemaduras y por pasar tanto tiempo en el sol. Piensan que somos inútiles, bobos, mongólicos o simplemente aweonaos que se les pasa el rato en el agua, pero la verdad, es que estos hombres quemados son CABALLEROS. De tomo y lomo. Ustedes se preguntaran porque, y el hecho es bastante simple: Un tipo que nada en el mar, comienza su modo radar, y no deja de mirar a su alrededor para echar a andar sus fantasías, con cuanta fémina se esté bañando a su alrededor y no desean salir del agua porque nuestro amiguito también quiere disfrutar de las olas y no desean provocar convulsiones ni perturbar a los miles ni niñitos que disfrutan de la orilla(recordemos que el agua hace que esos pantalones se peguen a la piel dejando en evidencia cualquier levantamiento de carpa posible). En otras palabras, su respeto y caballerosidad sin igual es lo que los hace quedarse en el agua, hasta que tienen las bolas azules y el pilin del porte de un ombligo para salir tranquilamente de la playa. OJO que si ve a un hombre despierto y boca abajo, se está punteando la arena, este es otro caso.

El "CAREWEA", en sus mejores tiempos, aquí cuando gustaba disfrazarse como mi mama, e íbamos a la playa siempre pasaba piola....

El perro de Playa: Ya que hablamos de Fauna, agradable y desagradable. Probablemente este personaje es el único que me cae bien (sin contar a las mijitas ricas que me mantienen en el mar). Tienen un estilo unico de surfista profesional, con dreadlock colgando por todo su pelaje, los hace dignos del espiritu hippie de los años 70, amor y paz. Su ánimo, alegría y amistad que irradia por doquier puede animar a cualquiera. Pero toda esta buena onda no es gratis, el recorre la playa buscando a su amigo, y desde que le das un trozo de palmerita o un poco de tu pollo asado aquel personaje será tu mejor amigo por siempre (BFF pa los lectores agringados). Algunos inclusive son especialistas en algo, frisbee, escolta, una vez uno me acompaño de San Sebastián a San Antonio caminando ida y vuelta. Otro era un especialista en rastreo de jaibas. Recuerdo que corría y le ladraba a la arena, y llego un viejo y nos dijo “Le ladra a las Jaibas”, agarro una pala y saco 3 jaibas vivas. El perro brigido, ladraba donde las escuchaba.
Y otro se había especializado en guardia personal, recuerdo una vez que me hice uno de estos amigos, el CAREWEA le puse, por su singular aspecto, era un quiltro con calle, el weon era connotao entre sus pares caninos, y me gane su amistad compartiendo mi empolvado y dándole un poco de agua de mi botella, se quedaba cuidando mi ropa, cuando iba a nadar, y me acompañaba hasta mi hogar y me esperaba a que saliera para irnos juntos de nuevo a la «yapla» sin saberlo me había ganado un seguro de vida porque una tarde de regreso a mi hogar, el «carewea» me acompaño hasta mi domicilio, y una tropa de lonjis me quiso cogotear a una cuadra de mi casa, pero mi fiel compañero se lanzo contra uno mientras yo corría como maraca directo a mi domicilio, lo recompense con el medio bistoco con papas.

Se nota que te gusta poco .....

El enterrado: No se porque siempre hay una persona en toda playa al que estan enterrando, ¿sera porque lo odian?, tiene complejo de muerto, o se ta entrenando para cuando se ponga el piyama de palo que se yo, o lo otro es que es un mensaje para el wn, al estilo » entierrate conchetumare». En realidad no se pero es inquietante la cantidad de weones que se deja enterrar en la arena, y siempre le terminan haciendo la misma broma, y todos quedan con la sensacion de ser brillantes comediantes por inventar algo tan creativo y gracioso, si es un hombre, le terminan haciendo tetas con arena, y si es mina obviamente un lindo paquete, le sacan fotos y las mandan al laboratorio esperan una semana para revelarlas y mostrarlas en cumpleaños y malones. (Maese eso ya no se hace ahora se suben a facebook, puta el weon anciano…)

Hacete onvreh pendejo weon y anda bañarte mamón rq!!!!

El niñito excavadora: Es el tipo pendejo weon  que no sabe nadar u/o la mama no lo deja meterse al agua por que es un aweonao, tonces le pasan una pala para que haga un hoyo, y esa sera su diversión el resto de la tarde, cavar y cavar sin descanzar sin un proposito, pero cuando lo vez esta tan feliz porque hace el puto hoyo, que hasta te dan ganas de empezar a hacer uno, el verano pasado un pendejo weon hizo uno y lo vi tan feliz que cuando la mama se desidio meterlo un rato al agua, fui y le tape el hoyo con toda la arena que habia sacado, cuando regreso el esfuerzo de toda la tarde habia desaparecido, fue una tarde maravillosa.

Este Blog es una Verdadera Mierda....

El enterrador de cerveza: Este socio, también es un genio cree que invento la técnica de enfriar las «cervicales» a la orilla de la playa, se enorgullece de su genialidad. Lamentablemente esta genialidad le dura hasta que tiene que ir a buscar las chelas que dejo enterradas, hace horas. Yo creo que en sus vidas pasadas fueron o Piratas o Perros, Obviamente no las encuentra y no las encontrara jamás.

Me heche 3 al pecho y vo? looser culiao?...

El guitarrista de fogata: Lo dejamos al último, solo por una causa, es el más odiado ser por nosotros los ñoños playeros, con un talento notable, para recordar canciones como, “el baile de los que sobran”, “tus viejas cartas”, “los momentos”, y cualquiera del rock de mierda de los 80, que todo el mundo conoce pero que nadie reconoce que le gustan, y tienen el magnetismo necesario para, atraer a minas pseudointelectuales, que todo el mundo sabe que bacilan con el reggeton, pero para no pasar por idiotas, piden cosas como «te sabes una de Serrat?, alucino con el», o «toca algo de Silvio» ( De seguro no es una canción de mi tío Silvio Soto, artista de micros)».
Como sea por muy especial que sea la señorita al final estos guitarristas playeros siempre se terminan llevando a la mina rica que te estabas joteando, por obvias razones, la mina se irá con el talentoso, no con el baboso que tiene la polera húmeda con la saliva por tanto mirar y no hacer nada.

Si tu eres un guitarrista playero, solo te puedo decir que te odio con toda mi alma, y espero que tu descendencia no siga los pasos de su asqueroso padre.

Aqui termina esta revision de 2 partes,  de la fauna que encontramos en la mayoría de las playas chilenas, esperamos que la hayan disfrutado y ustedes tienen algún personaje?