[SEA FLAITE AHORA] – Perfume Daddy Yankee

Notas del Perfume: Un Aroma sedutor que expresa la esencia de Daddy Yankee ? Elegante, sexy, refrescante y Carismático. Notas de cabeza: Helecho marino afrutado Una combinación de elementos marinos con frutas.

Revisando la página de una connotada multitienda me encontré que desde hace un par de años se vende en el país el perfume de Daddy Yankee. Interesado en el tema, y como motivo para volver a Uds. como Algólogo, cambié el perfume Hugo Boss que me regalaron para navidad (incauta la que me lo regaló, no sabe que mi aroma natural a polera muerta es la clave de mi éxito) por el de este connotado músico y viví por unos días la experiencia de oler como él.

DIA 1: Automáticamente quedas pelado a mitad de cabeza y para arriba te crece pelo con visos oxigenados y en la

Homo Sopaipillerus Marginalis. AKA Flaite rq

frente te salen unos flecos aparte de un corte del pelo en las cejas. ( Los libros de medicina describen esta dolencia como el “síndrome del peinado sopaipilla”).

DIA 3: Los flaites ya no te asaltan, te invitan a ir a un jumbo a “mechear”  (ahora los pacos me detienen en la calle, nota mental: siempre portar mi carnec de identidah, nota mental 2: mi hablamiento está cambiando), mis cejas se comenzaron a caer, quedando perfectamente delineadas en su contorno, acabo de dejar de ser un uniceja por primera vez en mi vida.

DIA 4: Caminas por la calle y al llegar a una esquina donde están todos los “Brayantan y Yoshuas” de lejos escuchas “con este pollo cul… nos salvamos hermano” pero cuando te huelen, el recibimiento cambia a “weeeena shoro pulento hermano, que wá” y los blings blings empezaron a brotar de mi pecho.

DIA 2: Automáticamente te invade una incipiente infección de hongos de los pies, te salen verrugas en las manos y tu piel adopta un tono moreno rojizo también conocido como el bronceado de pasta base  (a su vez tengo la mancha blanca en las mejillas clásica de los homos marginalis y también se me olvido contar porque después del 4 no viene el 2, ¿o si?) .

Estos Broca-Cochi me querian cogotear, pero me reconocieron como uno de la manada.

DIA 5: Inconscientemente te da por hacer fotologs (que aun existe gracias a los flaites que se vuelven “GOLD” mandando sms del celular) o facebooks con estrellitas, haciendo signos extraños, usando aros cuadrados en las orejas, collages que incluyen a la “chana” del barrio, su amiga pulentosa, el loco Brayan o cualquier engendro que haya olido el perfume y te haya ofrecido amistad.

DIA 7: Las “lolas” te abordan  pero ojo, no son cualquier tipo de mujer. Se enrojecen los cachetes, se echan brillo en la cara, usan jeans ajustados que dejan entrever el tatuaje de lápiz de pasta tribal donde termina su espalda y empiezan…..las piernas (lamentablemente no tienen posaderas las pobres) y te dicen frases maravillosas como: shoro, me dejaste tirrible de atrapá con tu olorsh, toy entera motivá, por qué no nos vamos a la zapla, quiero ser tulla (tuya, en jerga normal).

DIA 8: Casi como acto reflejo me da por caminar haciendo una V con mis manos, me dan ganas de oir música con el celular pero sin audífonos, de rayar muros y vidrios del metro en una lengua incomprensible, cambiar mis libros por pasta, ir a una multitienda y llevarme las cosas sin pagarlas metidas entre la ropa, admirar el estilo de vida de narcos, futbolistas con cara de lanzas, comprarme los “mixs” de DJ Pinky, usar relojes, joyas, zapatillas, lentes y ropa que simule ostentación pero que a kilómetros se vean que son de a peso.

Soy un iman para especimenes de este calibre.

Uffff tuve que estar 4 días en remojo en una solución de cloro con ácido muriático de ahí quemar mi ropa, 20 dolorosas sesiones con un podólogo armado con escofinas, galletas y esmeril, aprender a escribir y leer nuevamente e internarme en un centro de rehabilitación de robo y lanzazo auspiciado por iglesias evangélicas. De ahí mi silencio en este prestigioso blog. Una experiencia triste, al límite de la locura y pérdida de toda naturaleza humana cimentada por miles de años de evolución darwiniana. El horror mismo. Y lo peor está por venir, Arconte está experimentando el perfume de Shakira, Maese el de Lady Gaga y Melankóliko el de Américo. Temo por toda la humanidad.