Comprar Pan en un Supermercado es como ir a Vietnam

Abuelas Marcando su Territorio

En la lucha por la supervivencia Senil Las Ancianas son dignas rivales

El titulo puede sonar descabellado, sobretodo exagerado. Exagerar no es nada raro en mí, también me conocen como “hiperbole-man” pero esa es otra historia. De los que le voy a hablar es de algo que espero no hayan vivido, y si es así, concordaran conmigo que Pelear por comprar pan es tan emocionante como participar en WWE, y de paso, quedar tan magullado como si de verdad hubieras peleado. Y la verdad, es que desde entonces que no compro pan en un supermercado.

Esta historia comienza un fatídico día martes, hace ya algunos años. El precio del pan en constante alza (empujado por factores tan extraños

Los panaderos decentes que podemos encontrar

como el precio del petróleo, la falta de arroz en Indochina y la escasez de papel confort en Ruanda) llevaba a los chilenos a una búsqueda frenética de mejores lugares y precios más bajos a la hora de adquirir el alimento más consumido del país (y se preguntan porque la obesidad es tanta en Chile, si comemos puro pan casi).

Mi madre, para evitar la peregrinación y descubrir un nuevo lugar de donde obtener este alimento, me envía en una misión de reconocimiento al supermercado más cercano (Líder Departamental). Ignorando lo que me depararía, me adentre en un vasto mundo plagado de ofertas y promesas del tipo, Precios Bajos Siempre, con una señora que seguramente nunca compro en Líder diciendo ser la gerente con una sonrisa del tipo “No sabí cabrito lo que te espera”.

En mi vida he participado en deportes de contacto, Judo, Taekwondo, Jiujitsu (por dármelas de bacán), pero jamás, había recibido tantos golpes como aquel día.

Lamentablemente un panadero muy similar a este me toco.

Tranquilo espero junto a las alacenas vacías aun, con mi bolsita de papel reciclado para que el pan calientito no transpire, (porque puta que es fome llegar con el pan todo mojado a la casa), eran alrededor de las 7pm y lentamente a mi alrededor comienzan a reunirse un grupo de octogenarias (conocidas también como viejas culias) con cara de malas pulgas, era la primera señal que algo no iba a andar bien.

De pronto un silencio desgarrador se produce justo cuando el hombre pan sale con su canasta repleta de tan codiciado producto, aquellas marraquetas calientitas, humeando sobre la espalda de aquel gordo sudoroso, (que seguramente se seco su transpiración con la masa, razón por la cual siempre este pan tiene la cantidad justa de sal).

Poco a poco y con efecto de Matrix (el mismo cuando Neo esquiva las balas), las ancianas comienzan a sacar el pan, surtiendo en el proceso una cantidad de codazos, manotazos, empujones, escupitajos, e incluso una me lanzo su placa. Como pude, tome una marraqueta y me fui punta y codo hasta la caja, pasando por una cantidad de huesudas pantorrillas, con las medias corridas y el desesperante olor a pantufla rancia.

Me puse a pensar en los Cóndores, la gran selección nacional de Rugby, con un par de estas viejujas saldríamos hace rato campeones mundiales

Demosle un par de años y seran mejores que la seleccion de RUGBY

, con la motivación que siempre al final del partido tendrán pancito calientito.

Por alrededor de 5 minutos me sentí miembro de un país que sufre de hambruna, peleando por la taza de arroz que nos reparte la ONU.

Por otro lado creo que estas viejas “encantadoras” abusan de su condición y hacen uso de su inmunidad femenina para su beneficio, al punto que llego incluso a pensar que disfrazándome de anciana, podría obtener cosas más rápido, por ejemplo, para  no hacer cola en los bancos, sentarme en la micro, (aunque aquí dijimos que no lo hagan), y tantos otro beneficios que te trae ser de la tercera edad.

Pero lo único que me queda en la mente, es que fui un Ron Damon, frente a un mar de Doñas Culias Florindas, pegándome los mejores charchazos que he recibido en mi vida.

Espero nunca se hayan topado con esto, y si salieron airosos, o aun van a comprar pan al supermercado, no me queda otra que aplaudirlos, en serio.

Dedicado a todas las ancianas del mundo.

Menos a mi abuela porque es más pesa que la chucha la vieja RQ.

Mentira, mi abuela es un angel. A veces.

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  1. #1 por Maniako el octubre 1, 2010 - 10:28 am

    Pero Porfavor NO HAGAN PREGUNTAS WEONAS

    Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:- ¿Estás durmiendo? – ¡NO WEON! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PA´MORIRME!

    Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan: – ¿Está con algún problema? – ¡NO AWEONAO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO EN LA CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

    Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: – ¿Vas a salir con ésta lluvia? – ¡NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!

    Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: – ¿Te despertaste? – ¡¡ NOOO WEON!! ¡ANDO SONÁMBULO!

    Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: – ¿Dónde estás? – ¡¡ EN EL POLO NORTE WEON!! UN TORNAO ME LLEVÓ LA CASA PA’ ALLÁ!

    Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga: – ¿Te bañaste? – ¡NO, ESTABA PRACTICANDO CAZA SUBMARINA EN EL GUATER!

    Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como coco de ciclista, llega uno y te pregunta: – ¿Vas a subir? – ¡NO WEON! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

    El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: – ¿Flores? – ¡NO! ¡NO!… ¡SON ZANAHORIAS!

    Estás sentado en el WC en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta: – ¿Hay alguien? – NO!!!, SOY UN MOJÓN QUE APRENDIÓ A HABLAR !!!

    Un tipo entrando en una veterinaria. – ¿Tiene veneno para ratas? – Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan. – ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!

    Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. – ¿Va a pagar con cheque? – ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.

    Estás en la fila del cine, con una bolsa de palomitas en una mano y en la otra una coca cola, cuando te preguntan. – ¿Vas a entrar al cine? – ¡NO!… VOY A REVENDER LAS PALOMITAS Y LA COCA ¡¡¡ CAPAZ QUE SEA BUEN NEGOCIO !!!

    Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan.
    – ¿Pero… donde las dejaste?
    – MIRA, LA VERDAD, ES QUE LAS TENGO EN EL BOLSILLO, PERO ME ENCANTA ANDAR POR TODOS LADOS BUSCANDOLAS COMO WEON !!!!!!!!!!!…

    NO OLVIDEN QUE NO SOY ANTISOCIAL SOLO QUE NO SOY AMIGABLE

  2. #2 por Maniako el octubre 1, 2010 - 10:32 am

    Puta que paso weon COMO MIERDA NO ME DAN MI HAMBURGUESA DOBLE CUARTO DE LIBRA CON QUEDO CTM!!

    Pero claro si me puedo drogar alas 07:30 am pero NO PUEDO TENER UNA PUTA HAMBURGESAAAAAAAAAAAAAAAA

  3. #3 por Maniako el octubre 1, 2010 - 10:35 am

    Mira como Mcdonales te deja el cerebro

    Ahahahaha

  1. Comprar Pan en un Supermercado es como ir a Vietnam | Scene Networks

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