Guía de supervivencia: “Apocalipsis Zombie”

Zombis, elijan uno y disparen...

Estrenamos una nueva sección en Algologias, en las próximas semanas estaremos creando nuevas guías de supervivencia extrema.

Mucho se ha escrito como además, incontables películas al respecto, pero aquí les presentamos la guia definitiva de como sobrevivir a un holocausto Zombie:
Si se fijan en las películas las víctimas siempre son súper obvias, Gorditos, nerds, dueñas de casa, weones que se juran Rambo, tipos con muletas, minorias raciales etc. Y los que sobreviven siempre parecen ser los que tienen menos esperanza de lograrlo, a y siempre hay una mina rica con quien volver poblar el planeta, que al principio no te pesca pero con el pasar del tiempo se dará cuenta que eres un verdadero semental y ese sera tu argumento para asegurar la continuidad de la especie (yo me ofrezco para ese trabajo sin problemas).

Nos pondremos en el caso de una Bomba Nuclear sobre Santiago ( Si Santiago es Chile, ¿algún problema?).

– Si vives en casas de mediados de los años 50, estas  a salvo, las pinturas con altos contenidos de Plomo

Jóvenes Pokemones Realizando la maniobra "Duck and Cover", WELL DONE!

aislaran tu casa, así que por ningún motivo salgas de ella durante la explosión (debes tener en cuenta la posibilidad de que ante una prolongada estadía en esta casa, ciertos síntomas de locura puedan aparecer, pero descuida, es lo ultimo que te debería importar en este momento).
– Probablemente veras muchos cadáveres humeantes. Los que no estén humeantes y pestañeando sin lugar a dudas, pertenecerán al archiconocido lúmpen, ya que su larga exposición a las cloacas de la ciudad los han dotado de atributos similares al de las cucarachas, dotándolos de un exoesqueleto que les permite resistir mejor a la radioactividad.
Existen 2 tipos:
– Los Byrons: son aquellos flaites que se convirtieron en zombies con un celular en la mano, son característicos porque cuando se aproximan se escucha: “ Don omar, wisin y yandel, dady yankee, como música predeterminada.

Notese los rostros desfigurados y la extraña postura corporal, y si son Xoros...

– Los Brayatán: estos son brígidos, porque murieron con los pantalones a mitad de culo ( lo que produce un caminar característico) y además con un estoque en las manos, si ves uno de estos, corre..
– Armas, a granel. Por algún motivo siempre que cae una bomba nuclear o hay un holocausto zombie, las armas brotan, y hasta una niña sabe usar una Ak-47, así que cuando esto pase corre a la armería de tu barrio,y procura no confundir las balas reales con las de salva, es un error común en novatos, pero que te costara caro al querer eliminar una banda de zombies con tu escopeta que solo escupirá  aire.

Ilustración realista de un zombi, creada por Maese

Si sobrevives con alguien, y ese alguien comienza a comportarse raro con síntomas como:
– Sudoración excesiva
– Se comporta extremadamente Nervioso
– Tratan de cubrir una herida, pero el olor a putrefacción lo delata.
– Si su sangre es VERDE, (podrían ser malas noticias)
– Habla en un lenguaje gutural y se alimenta de cadáveres…( comienza a sospechar)
– Si tratan de comer tu cerebro cuando estas desprevenido ( aquí seria la prueba definitiva)
Es tiempo de tomar tu arma favorita y eliminar a ese zombie, olvida los sentimientos y apreta el gatillo recuerda que ya esta muerto…
– Si tienen una vecina o vecino ric@, vayan a ver inmediatamente como esta, probablemente su estado de “fin del mundo” les permita acceder a que les de la “pasada” que tanto tiempo llevan esperando, si se convirtió en zombie, aun es tiempo, apliquen cuádruple condón y estarán a salvo…
– Nunca se enamoren de una Zombie, jugaran con tu corazón y se lo comerán….

HECHOS:
– Los zombies solo pueden hacer una cosa a la vez. Así que si ves alguien que se detiene para tomar una

El no leyó esta guía de supervivencia, terrible pollo

bebida, o mascar chicle, probablemente es un zombie.
Basados en el principio anterior, tu también puedes ser confundido con un zombie, así que recuerda esta frase “ SOY (Tu nombre), SOY HUMANO WEON SOY HUMANO”, un zombie no podría decir eso, así que estarás a salvo, ahora si bailas la mayonesa, o un regetton también serviría, porque los zombies no pueden perrear, se les partirían las piernas…

– Si algo nos han enseñado las novelas y películas dedicadas al tema es que NUNCA, reiteramos NUNCA,  le hagas caso a un superviviente de color, esta estadísticamente comprobado que el negro siempre sera el primero en morir.
– Tampoco le hagas caso a un policía, estos por lo general siempre son mordidos y ocultarán esto hasta que sea demasiado tarde, así que si tiene un policía sobreviviente cerca, aléjate lo mas rápido posible.
– Esta recomendado que busques alguien que pertenezca a alguna minoría etnica. Por algún motivo desconocido, sus habilidades talando arboles, mariscando o haciendo alfarerías lo dotan de un sexto sentido capaz de acabar con zombies con materiales comunes y corrientes, además de ecológicos con el medio ambiente (estamos en un holocausto zombie, pero hay que cuidar el planeta).

Kit básico de supervivencia, mas una versión impresa de esta guía, Muy Inteligente....

Si tus habilidades de supervivencia son escasas, te recomendamos dos cosas

La primera: Aferrarte al primer ser humano que veas, y empezar a hacerte la idea de ser una especie de Sancho Panza, a si que carga sus pertenencias, limpia su cañón (literalmente) y  tu vida dependerá de decir las cosas obvias que el alocado de tu protector no sea capaz de observar.

La segunda: Busca un zombie y deja que te muerda, ya que eventualmente iba a pasar…
Eso seria la guia de supervivencia definitiva de esta semana, si tienen algún otro consejo, por favor no lo digan, conservenlo como tip personal y sálvense PECADORES!!

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  1. #1 por Clau el septiembre 22, 2010 - 10:33 pm

    Q imaginacion tienes Maese, no dejas d sorprenderme, hiciste una investigacion completa d como sobrevivir a un “holocausto zombie” huahahaha cuando pase creo sere una sobreviviente solo gracias ati, d los q mas me cuidare porque son los q mas miedo dan son los Byrons y los Brayatan jaujaujaujau Y por ultimo no puedo dejar pasar la oportunidad de de felicitarte por esa GRAN ilustracion realista, simplemente MAESTRO.

  2. #2 por Arconte el septiembre 23, 2010 - 11:02 am

    Uta, cuanto dias estuvimos sin comer por escribir esto ¿Maese?
    Todo pa que despues para darme cuenta que yo soy la marioneta de un juego enfermo en el que mi participacion no cuenta )=

    ahahaha, en todo caso disfrute mucho escribiendo este articulo contigo UuuUu xD se viene otro mas adelante 😀

    • #3 por maese el septiembre 23, 2010 - 3:09 pm

      ke falso wn aonde que escribiste esto??

  3. #4 por Marjo el febrero 8, 2011 - 4:06 pm

    jajajajaaja que buena,
    hace tiempo con unos amigos nos preguntabamos como nos organizaríamos en caso de un holocausto zombie xD
    Pucha que me reí, especialmente con los Byron y los Brayatan, jajajajaja
    si alguien se pitea casualmente un flaite en la actualidad, no se podrá alegar que penso que era zombie, onda era de vida o muerte 😛

    Lo compartire, creo que mis amigos moriran de la risa,
    saludos

    • #5 por Arconte el febrero 8, 2011 - 4:21 pm

      Muchas gracias!, la verdad lo hicimos con la intencion de ayudar a nuestros congeneres chilenos, y deberia decirte que, no te preocupes si te piteas un flaite, ya era un zombie y por lo tanto ya estan muertos por dentro… wuajaja

  4. #6 por carlos el abril 17, 2011 - 1:15 pm

    esta super 🙂

  1. Guía de supervivencia: “Apocalipsis Zombie” | Scene Networks
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  3. Tutorial Avanzado: Como aceptar que soy un Looser | Algologias

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